我好吗？太阳照常升起：走出心情。 2024

03-20 11:30

被困在心情里 2024

2023 还有两天就是年底了 2024 2008年，在一个普通的工作日中午，我正在面对甲方的刻薄评论，不知道有多少次不合理的修改，对方已经接近恶意中伤。那一刻，我的大脑一片空白。我只记得突然从车站跳起来。我以前的同事像等待喂养的鸭子一样转过头，伸展脖子，看着我。当我恢复过来的时候，人们已经在老板的办公室了。

十分钟后，我在空荡荡的车站里拿着唯一的人用品:杯子，在寒冷的冬天慢慢走到地铁站。经过一个稀稀拉拉的群体，我患得患失地想:啊。简单来说，我受不了了，终于爆发了。

我不太惊讶。因为我知道它会到来。

辞职后短暂的自由了几天，焦虑这只大黑狗再一次按时怒吼，整天不停歇。

首先，我突然失去了八点钟必须起床的常规生物钟。我很难起床。即使我醒了，我也不想马上下床。我宁愿一直呆着，直到下午才开始洗。定期吃饭已经成为一种奢侈，要么整天不吃，要么直接吃几顿海塞。不规律的饮食会影响睡眠节奏，这是一个如此糟糕的循环。

我几乎不需要出去。天气冷的时候，我肆无忌惮地囤积垃圾。房间里乱七八糟，到处都是物品。我甚至没有力气把衣服捡起来，走两步放进洗衣机。

夜晚是最艰难的时刻。我盯着床上的天花板，心里一阵恐慌和悸动。我不想睡觉。我一直强迫自己反复刷手机，把每一个。 app 轮流打开滑倒力，眼皮上下打架，被迫睡觉。有时候故意忘了关台灯，醒来的时候光线亮得眼睛疼。光源的影响导致频繁的梦想，大部分都是噩梦。越做梦，越不敢睡觉，越不敢睡觉，越精神萎靡。

关于自由坠落的自我分析

有时候，在凌晨和深夜的半黑暗中，我仔细分析了焦虑的来源。我为什么要走到这一步？天性高度敏感？性格缺陷？网上已经提到了不好的出身家庭创伤？我盯着窗帘后面越来越明亮的天空，我不知所措，好像被虫子掉了一个空洞。

首先，毫无疑问，如果你没有工作，你会失去主要的收入来源，你会突然放大生存压力，这肯定会导致焦虑的根源。

此外，亲人去世的痛苦也没有消化安全，与此同时，新的伦理电视剧和遗产纠纷接踵而至，导致我长期情绪低落。更是犯了一个大错误，天真到以为所谓的家庭成员可以互相扶持。但是，只能说，面对实际利益，所谓的舔犊情份就是这样！除夕夜和生理爸爸大吵了一架，几乎到了要动手的地步，我直接愤怒地离开了所谓的「家」。大约一个星期，我甚至在睡觉的时候都恨得咬牙切齿，醒来的时候嘴上的肉都是酸麻的。

我也回忆起为什么上一家公司受不了。之后诸葛亮也觉得没有什么比这更好的了。咬一口怎么忍？但那一刻，我在职场上遭遇了欺凌。 PTSD 攻击，理性败给了没有被发泄的痛苦。我甚至炸了自己，用利润来抵抗。木头已经成了一条船，所以我觉得没有利润。行业里甘少苦多。你想试试转行吗？

算着算着，天已经大亮了，我头晕目眩，胃酸眼痛，但还是没有睡意。

左右不逢源之路

求职软件还挂着，偶尔刷一下，看到稍微感兴趣的就聊聊天，但是强烈的无意义感是强迫自己忽略，无法隐藏。我看了看招聘岗位的描述，好像看到自己坐在一个开放的工作站上，或者面无表情的面无表情的面对着电脑屏幕编赛博的边角料。 PPT。

或者勉强耐心地接受几次面试邀请，情况远比往年严重。不知道自己是不是太老实了，不知道藏拙也不能包装自己？再一次求职遇到的壁几乎无数槽点，包括且不限于：明明已经招到人却还坑人过去刷过去 KPI 的，几个星期的招呼还是已经读不回来了，经常改变面试时间，职位挂羊头卖狗肉。对被试稿、骗方案更是不必列举，因为早就防不胜防了。

很难找到工作。我以为我会根据自己的兴趣尝试兼职，主动进攻，联系当地的一家公司。 IT 信息媒体，经过一次不咸不淡的面试，对方很害羞，说只能先兼职合作，给付费试稿。从头到尾都变了。 8 版本，扭头发现对方编辑的名字已经在那个媒体平台上发表了，阅读和互动的速度远远超过了他们平时的流量。

并非没有认为自己受到幸运女神的青睐，有一天在刷招聘。 app 当我看到一个相亲平台时，职位描述是写一篇小红书文章。来回修改了很多次后，对方告诉我，职位已经关闭了，即使有偿试稿，3。篇图文 1000 元吧，又给了写微信微信官方账号文章的工作， 200 元。与良心相比，可以称之为良心。

由于求职如此糟糕，我试图找到通往自由职业的方法。

B 站编辑是以前在职时就业余时间做的玩乐，那时半年多累计收入。 300 多样性。然而，在过去的两年里，由于成本的控制，平台收入已经减少了一半以上，2024年半年后只提取现金 100 块出头的收益。B 站已经走不通了，所以也纷纷将自己发来的视频蚂蚁搬到抖音、小红书、微博上，推广一种资源回收。

也算是已经帮助少数派的大家尝试过了，B 站内投入产出率不高。试着在少数学校争取文章的首页推荐更划算。去年有幸被少数学校收录了两篇文章，总收入。 698.02 元。

是麻木还是痛苦？

一整套折腾下来，身心疲惫焦虑倍增，心想自己并不特别懒惰。但怎样越努力越不幸呢？

以前焦虑严重时，躯体化症状明显有时会解离。更不用说无论是抑郁、焦虑还是兴奋，基本应对方案就是一锅炖。根据之前的经验，如果公立医院挂精神科，只会得到一站式的解决问题和开药。如果精神咨询科，通常会等几个月才能起跳；如果私立机构市场，上海已经涨价到很大概率。 500 从一个小时开始，对我这个已经待岗的人来说真是太奢侈了。

我收集了许多关于心理学的电子书，一股脑子都塞进去了。 Kindle 储存在里面。我也想把它们都看完，但我总是打开一本书。不经意间，我在某个地方被文字解释压力，想起了自己的情况。我会不知所措地关掉电源按钮，关掉屏幕。之后，我的心情需要很长时间才能平静下来。正因为如此，我只看了简单的《不原谅也没关系》，几乎让我的整本书都标满了剪藏。

感觉是痛苦的对立。一个人感受到的痛苦越多，他所忍受的痛苦就越少。

——不要原谅也没关系。

感受痛苦，而不是吸收它。感觉不是一种解决方案吗？也许痛苦就像风一样。与大树相比，站在风口的草不容易折倒。它没有回避，而是直接面对风，软软地解决了。人们能识别痛苦的本质吗？因为痛苦麻木了我们的感官，人们拒绝再次感受。感受不到痛苦就是麻木，从而产生焦虑。

但是，与此同时，有些痛苦并不需要直接面对困难，而是要靠自己主动去避免，用一句时髦的话来说，就是不要「没苦硬吃」。如果我们面对这些根本无法通过理性手段解决的痛苦，只会让人在污泥中日复一日地越陷越深，直到完全失去做出改变的执行力。

在爱我们的家庭中，我们没有出生，这是多么不公平。

——不要原谅也没关系。

假设你必须离开一个地方，一个你曾经住过的地方。、爱和深埋在你过去的所有区域。无论你以什么方式离开，都不要慢慢离开。尽你最大的努力离开，永远不要回头，永远不要相信过去的时光是最好的，因为它已经死了。

—— 柏瑞尔·马卡姆

在阅读了《不原谅也没关系》这本关于代际创伤的书之后，我从第三方的角度重新对待生物父亲。在情绪失控的边缘，他总是处于情绪失控的边缘，他最喜欢做的就是赌博和家庭暴力。记得他经常为小事发火乱砸东西，一边砸一边大喊大叫，抱怨自己受家小连累没有富贵命。他和父母的关系和父母和孩子的关系一样失败，他一辈子都得不到父母的善良。他总是学会回应那些渴望不爱他的刻薄父母。与我和母亲夹在中间受气，妻儿只是他孝心外包的贡品，是要被屠宰送上愚孝神龛做磨心的贡品。

可怜？当然。可悲吗？更重要的是。他的婚姻就像一枚挡箭牌，可以随时推出来抵抗父母。他和家人互相折磨，直到他们厌倦了看对方，拒绝放手。这种扭曲的亲子关系只有两个字:吃人。谁靠近谁就会变得不幸。看了20多年这样的剧，真的很无聊。

我不再是孩子了。我拒绝再次参与他，甚至纠结于他父母的因果关系，也拒绝再次同情他。我宁愿冷漠和努力，也不愿心理偿还。不值得为他伸张正义。他们都是成年人，不跑就喜欢这一套。我们永远不能叫醒一个假装睡觉的人。

九月份的一场凉雨中，我在小区里散步的路上，深吸一口气，把他所有的联系方式都黑了。

继续向前迈进

自我拯救需要毅力，向外寻求帮助更需要勇气。

听到我分享的消息后，一位朋友向我介绍。「郁金香陪伴」互助公益平台的微信号鼓励我积极线下社交，多和人见面，不要退到蜗牛壳里。我通常会推一些有趣的线下活动和工作坊。这些都可以在小红书同城活动中找到，大部分都是免费的。

最近参加工作坊做的愿景板，对折一页，折叠成八页翻转的小册子，每一页都有特定的主题。想到自己的情绪状态、核心价值观、核心需求和能量水平，就可以选择可以随意获得的材料，自由发挥。

每一个人都需要在愿景板制作过程中口述一个特殊的地方。我心中的「圣所」这是一座山坡上的小房子，有红色的屋顶和绿色的窗户，主持人来看我的简笔画示意笑着说：「就像一个干果。」我突然想到，我们真的是一层层被包裹的干果，我们过去的经历并没有消失。相反，我们躲在体内最核心、最柔软、最深刻的地方，直到我们的灵魂到来。那就是自我的核心一直在那里等着我们回头看。

不管好不好，太阳都会照常升起。虽然有过几次痛苦的经历，这次我选择做一棵不那么坚强的小草，但是也直接面对风。人们常常把逆势而行，忍受痛苦作为一种美好的品质。且不说这「品质」大部分是因为不得已，称赞这种情况本身也许是得不偿失的。如果感知太强，处理痛苦，摆设心态，都要花费大量的精力和时间。在延迟感情之前，我会先做出改变和行动。

为自己重新设定生物钟。原则上很简单就是到点醒着睡觉，白天再困也不能补觉。我试着坚持一个星期，强行拉回生物钟，间接实现有规律的生活。恐黑情绪依然存在。朋友给的小米智能插座一直闲着吃灰，正好有用。设置延迟断电，让人睡觉后小夜灯熄灭。在房间里放一些新鲜的柚子/橘子/橘子/橘子皮也可以帮助睡眠。另外，播放自然白噪音就像海浪和雷雨一样，也会使我昏昏沉沉。
尽可能使床只成为睡觉的地方。。在床上，我清空了堆积 iPad、充电线及其它杂物。Kindle 还把它拿到床边的桌子上，要再读一遍。
这本书的声音仍然是一根救命稻草。。当我一个人的时候，我预感到恐惧和焦虑即将发生，我需要迅速分散我的注意力。对我来说，恐怖片、克苏鲁主题、神秘书籍、电影/电视剧原声配乐碟音乐是我的最爱。尤其是原声带音乐，我把它当成一种背景白噪音来听，打开播放键放空，做手头的工作。无论是家务还是工作。因为没有歌词，潜意识里无法接受文字暗示的影响。

每一天从做一件小事开始，像打毛线一样慢慢地把毛球做好。例如，我只需要在早上扔掉垃圾。在扔垃圾的路上，我顺便完成了散步。垃圾站离新鲜食品店不远，所以我可以走过去买一些蔬菜。这已经完成了计步。回来的路上，我会用单杠拉，一天的适度运动又完成了。
开始强行断舍离。在找到执行力之后，我整理了一下，发现了一些没有本质用处的闲置物品。也有一些零钱，比如 Windows 10 Mobile 我把系统的旧手机，爱奇艺会员卡，一些看完的纸质书，都挂在二手平台上出售。离别的过程不仅仅是告别，更是整理思想的机会，对对象的眷念积累越多，心中只会越来越堵。我甚至还找到了一大堆纸质凭证，比如超市小票和牙科收费单，请问留着有什么用？！
数字简约。我清空了 iPhone 所有主机微信群的文件或照片，删除所有不重要的聊天；不常用的 app 还有卸载，只保留必须使用的东西； iPhone 相册照片也是通过的 Pixel 进行云备份，以后全部在当地删除。操作后腾出了接近的空间。 36GB 存储空间，收获了一张空相册。
更多的创作和记录来表达自己的声音。无论是文字还是图像，都要多记录和表达。这篇文章的图片插图是我打算出去走走的时候拍的。我总结一下。 2024 当我在2008年遭受和回顾自己的每一个小动作时，我都能感觉到痛苦已经释怀。被记录下来后，我失去了毒性。看到痛苦，记录痛苦，然后理解和超越。

你们好吗？我好吗？

2024 就这样看上去波澜不惊地随波逐流，首尾相连至今都是寒风阵阵，仿佛冬天从未过去。我写这段话的时候，还是不能特别自信地说最后一句话。「真的很好，真的很好。」但是我似乎还有一些额外的气魄可以继续感受挫折和痛苦，现在也已经重新调整了求职期望，积极奔波。或许在不久的将来，也会有勇气离开这个城市，尝试其它的生活习惯。

「听着冬天的离去，我在某年的某个月醒来。」太阳必须像往常一样升起，不是吗？