男朋友是NPD，但是没有他我活不下去。

对于很多陷入其中的人来说，学会摆脱有毒关系，努力摆脱可能带来情感伤害的人，是非常必要但困难的。邱雨薇以她的咨询案例为例，试图让受访者和更多的人意识到自己，建立真正健康的关系。

在外人眼里，小艾可以算是一个幸福的女孩:出生在上海，父母是商人，家庭优越。高中的时候，父母送她去美国留学，让她开阔视野，发展得更好。

大学毕业后，她在西雅图找到了一份金融产品的销售业务，并通过交友软件认识了丹。

丹看起来很温柔。在和丹相处的过程中，小艾发现他们不仅热爱写作，还转行了，有很多人认识。许多巧合和丹的温柔和体贴让小艾无法形容。他们很快就确定了关系。

但是不久之后，小艾发现丹好像变成了另一个人。他逐渐变得不再关注小艾的需求，他会对身边的朋友和家人说坏话。即使他之前用它来赞美小艾的优势，也成了攻击小艾的理由。

起初，小艾认为这只是感情上的磨合，或者说过去糟糕的恋爱经历影响了丹。但后来，她慢慢意识到，无论她如何调整自己的行为，降低自己的期望，丹始终看不到自己的需求，会把责任抛给她。

即使心里明白，在一段糟糕的关系中，及时止损可能是最好的结局，但是小艾总是在去留之间挣扎。

在这段关系中，她找到了心理咨询师邱雨薇，试图弄清楚自己遇到了什么。

他是自恋的伴侣吗？

在找到邱雨薇之前，小艾因为和丹的情感问题找了几个顾问，但她觉得自己没有触及关键问题，也解决不了问题。她听说了邱雨薇自恋伴侣的播客，决定再次寻求帮助。

第一次咨询，她直截了当地说:“我质疑我遇到了一个‘有毒’的伴侣，但我不确定……”，并坦言鼓足勇气和男朋友分手，但对方一直在纠缠，不知道该怎么办。

自恋伴侣，或自恋人格障碍，是近两年被广泛讨论的心理疾病。在社交平台上，很多人习惯于“NPD”代表有自恋型人格的人。有些网友总结其特点是“自恋自负，而且极具攻击性”。

邱雨薇在《恋爱中的暴君：自恋男友识别指南》一书中引用了临床心理学家拉玛尼·德瓦苏拉博士提出的CRAVED模型，并将其作为判断对方是否为自恋伴侣的依据，具体内容为自恋型人格体现为六种行为方式：冲突性（conflict）、固化（rigidity）、对抗性（antagonism）、报复/受害者/脆弱性（vindictiveness/victim/vulnerability）、特权感和剥削感（entitlement/exploitativeness）、失控（dysregulation）。

(图片/《恋爱中暴君：自恋男友识别指南》)

沿着小艾的叙述，邱雨薇问是什么原因让她很难和男朋友分手。小艾对她说:“我怀疑他控制了我的情绪，我很心软，所以我一次又一次地陷入了我想分手的境地——对方拒绝——我妥协了。”

小艾回忆起爱上丹的全过程，现在很多细节让她觉得奇怪:刚和小艾交往的时候，丹说了很多不幸的经历，比如小时候妈妈得了脑癌，变成了植物人，爸爸很少关注她，因为她忙于照顾妈妈。初中的时候，他经常挨饿，因为没人给他做饭。之后遇到一个给自己带饭的女生，自然发展成了恋人，但是这个女生心情不好的时候会骂他。

当他们第一次发生性关系时，丹尽力拒绝使用避孕套。他告诉小艾，他已经很久没有和别人亲密接触了，不想采取避孕措施。虽然丹在小艾的要求下勉强接受了，但他多次拒绝使用避孕套，完全忽略了小艾的体验和安全。

不仅如此，他还多次表达对异常关系的期望。当小艾明确表示无法接受时，丹还会时不时地劝小艾不要放弃同时爱上很多人的想法，甚至在出轨被小艾遇到后，他也会平静地否定。

小艾旅行时也发生了同样颠倒是非的桥梁。当时她和朋友开车旅行，让丹帮忙照顾家里的宠物。与此同时，小艾和丹在旅途中分享了照片，但丹从未回复过。当小艾问丹为什么不理自己的时候，丹瞬间生气了，说生病了还要照顾宠物。他问小艾是否想听自己说“好好享受”。

丹的话让小艾感到内疚，但转念一想，她觉得委屈:为什么他只是想让对方回复一条信息，所以他这么激动？开车回家后，小艾和朋友发现她家的门连锁都没锁，丹逃避了责任，坚持说门是锁着的。

邱雨薇表示，煤气灯效应是一种隐性的亲密关系暴力，其目的是通过否定受害者的精力和感受，使受害者对自己的判断力产生怀疑，进而服从操纵者，从而使受害者对自己的判断力产生怀疑。

虽然这种控制方法看不见摸不着，但会对人的自尊心产生毁灭性的影响。如果受害者长期生活在煤气灯的效果下，他们会有一系列的感情，比如抑郁、焦虑、无助和羞耻。

当小艾坚持分手时，丹大喊大叫，不停地指责小艾:“你和那些抛弃我的人有什么区别？”丹的话让小艾感到深深的愧疚。她曾经认为自己是一个没有同理心的人。每次看到丹可怜的样子，她都会觉得自己让他失望了。

分离并不意味着一段感情的失败，即使来访者选择留下，周围的人也无权取笑或指责。(图/受访者提供)

通过小艾的叙述，邱雨薇发现小艾男友的特点与CRAVED模型多处一致:他总是回应小艾的情感需求，比如回避、否认、扮演受害者等。（C）；忽略了小艾对一对一关系的需求，不断探索她的底线。（R）；出轨后否认自己的所作所为，用煤气灯效应控制小艾。（A）；分享以前的悲惨经历，指责小艾不体贴自己（V）；与异性的界限模糊，质疑小艾的情绪和判断力。（E）；小艾提出分手后情绪失控。（D）。

邱雨薇结合男方的特点，判断对方是自恋伴侣，是脆弱的自恋伴侣。她告诉小艾，脆弱的自恋伴侣最大的特点就是善于扮演受害者。他们会让受害者感到内疚和自责，甚至通过晦涩难懂的操作妥协。

邱雨薇强调：“如果这段感情继续下去，你很可能会受到同样的虐待和压制，甚至会出现身心问题。

难以改变的伴侣，不断改变自己。

在完全脱离关系之前，小艾花了很长时间。

在咨询的过程中，她不止一次想回到有毒的关系，因为她同情和理解丹。她告诉邱雨薇，她明白丹之所以会这样，是因为她小时候缺乏爱，被误导了。

“有毒”是人们在描述异常亲密关系时经常使用的一个词，其中人们的普遍反应是不知所措。心理治疗师苏珊·福沃德在定义“什么样的父母是有毒的父母”时曾这样描述:(不良元素)像化学毒素一样传播到整个身体，人在童年时期所遭受的痛苦会随着成长而加深。

邱雨薇见过太多无法摆脱有毒联系的来访者。他们中的许多人会问:“真的没有办法帮助他吗？像孩子一样，他被很多人抛弃了。太可怜了。”

在团队监督中邱雨薇。(图/受访者提供)

“不幸的是，无论什么样的自恋伴侣，幸存者都无法改变他们。”在《恋爱中的暴君:自恋男友识别指南》一书中，邱雨薇记录了很多关系中的“幸存者”试图改变自恋伴侣的经历，但即使面对温柔的好自恋伴侣，他们也往往无能为力。

前不久，王琪的丈夫告诉她，他通过社交软件找到了“真爱”。王琪突然失去了生活的重心，情绪波动很大，伴随着严重的失眠。

在咨询过程中，王琪得知丈夫可能是一个好的自恋伴侣，于是问邱雨薇，这是否意味着丈夫可能会改变？邱雨薇告诉她，一个好的自恋者和其他类型的自恋者一样，很难与他人进入深厚的亲密关系，这不会因为对方的“温柔”而改变。

在咨询过程中，这一点逐渐得到认证。一个有力的例子是，丈夫出轨后，他发了一条短信，询问王琪是否想回公婆家度过周末。收到短信后，王琪做好了充分的准备。她试图通过短信与丈夫有效沟通。

在短信中，当她说出自己对公婆的印象、内心的感受和过去的经历时，丈夫只是轻描淡写，说自己在处理家庭关系时客观坦诚，这是王琪想得太多的原因。她建议，如果每个人都想证明自己，世界只会变得冰冷，“每个人都应该试着慷慨一点”。

当被问及收到丈夫的信息时，王琪告诉邱雨薇，她觉得丈夫只是说希望家庭和睦，但没有实现计划，她没有觉得自己做错了什么，而是让她做出牺牲和努力。

无法察觉自己的行为，很难同情伴侣的处境，这是很多自恋伴侣的特点，也导致咨询师在心理咨询领域通常是受虐者。

邱雨薇曾经接触过几个性格自恋的来访者。他们中的一些人意识到他们确实控制和压制了他们的伴侣，因为他们的婚姻濒临崩溃，他们寻求帮助。有的在伴侣的要求下走进咨询室，希望做出一些改变；其他人来访是为了证明自己，抵制咨询师。

邱雨薇在网上分享亲密暴力的相关知识。(图/受访者提供)

无论出于什么目的，邱雨薇在与具有自恋人格的访客交流时，都明显感觉到自己从来没有真正与顾问进行过深入的对话。面对可能含有“指责”意义的话题，会刻意回避。有些人会试图推翻幸存者建立的认知，希望顾问能和自己站在同一条线上，一起指责幸存者，让自己“免除责任”。

有一次，一个幸存者来咨询，中断了和自恋伴侣的关系。之后，自恋伴侣通过幸存者的介绍找到了邱雨薇，并表示想做出改变。在交谈中，自恋伴侣分享了很多过去的相关事情，似乎有很强的合作意愿。

然而，当邱雨薇邀请他讨论自己内心的感受时，他立即将自己置于受害者一边，开始数自己为伴侣做了多少浪漫温暖的事情，面对拒绝接电话、黑化幸存者会对幸存者产生什么样的影响。

经过几次交流，这个自恋的伴侣消失了。

离开不是结果，而是一个漫长的过程。

对于来访者来说，咨询的理想结果是脱离有毒的亲密关系，或者在这段关系中获得正常生活的能力。然而，在实际案例中，邱雨薇发现许多人仍然选择回归有毒关系，即使他们的家人和朋友多次劝说，也很难改变结果。

对他们来说，日常生活总是充满了许多无奈，包括孩子、经济实力和尚未解开的心结。在这个拉扯过程中，施虐者会像丝线一样一次又一次地激发受虐者的心弦。

邱雨薇正在纽约一家咨询中心为学员讲授关系咨询相关课题。(图/受访者提供)

试图挽救丈夫失败后，王琪从家里搬了出来，开始学会把注意力从丈夫身上移开，关注自己。

最后，王琪选择了主动离开，丈夫试图挽回，频繁地给她发信息、购物和赚钱。起初，王琪非常清楚，对方只是在使用一些浅薄的恢复方法，并没有实质性的改变。但是过了一段时间，王琪又开始陷入怀疑和心软的循环:他应该给丈夫一个机会吗？

“这种有时清醒，有时迷茫，然后努力清醒的状态，是治愈的必经阶段。”邱雨薇在《恋爱中的暴君》一书中提到，“用力过猛，无济于事”是自恋伴侣挽回对方回归暴力循环的重要途径。他们所表现出的变化通常停留在表面，他们并没有真正与伴侣产生同理心。他们只是希望对方能继续保持关系，让自己“吸血”。

为了避免王琪这样的人再次陷入困境，周围的亲戚朋友总是试图用爱和清醒来救赎，很难在短时间内改变自恋伴侣的问题。

王琪曾经和一个刚离婚的朋友谈过爱情的现状。朋友劝她不要主动找老公，但是王琪还是忍不住联系了。她的朋友也觉得很委屈:“你为什么做不到这么简单的事情？我的时间和精力也很珍贵。为了你的事情不断刺激我的神经，对我来说也是一种创伤。”

邱雨薇能够理解亲戚朋友指出王琪伴侣“人渣”的一面，但她也指出:“离开是一个过程，而不是一个决定，幸存者想离开就不能离开。盲目说服人们离开一段有毒的关系，可能会让幸存者更加怀疑自己的感受，陷入无力的循环，生出类似‘我为什么不尽快离开他’‘我为什么离不开他’的问题，从而质疑自己的能力。”

最后，王琪选择暂时留在关系中。在邱雨薇接触的来访者中，近一半选择了维持现状。摆脱有毒关系往往不是一个坚定的切割，而是一个艰难而疲惫的长跑。在到达目的地之前，我们不仅要继续前进，还要为自己补充足够的能量。

超过90%的邱雨薇访问者是女性。(图/访问者提供)

所以，对于选择留下来的人，邱雨薇建议可以尝试以下技巧，防止被无限“吸血”：第一，恢复对自己情绪和经历的认可，再次认同自己的感受；第二，在力所能及的条件下建立更多的支持体系，比如积极发展一些伴侣和家庭以外的关系，找到个人兴趣和爱好；第三，梳理自己的界限，恢复自己的精力和感受情绪的权利。

邱雨薇说：“只有自己的力量感越来越强，生存者才能更有力量去探索。”“但这是一个特别漫长的过程。”

本文来自微信微信官方账号“新周刊”（ID：new-weekly），作家：简墨，编辑：腾宇，36氪经授权发布。

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