亲子间需谨慎：七类话再亲密也别对孩子说

01-14 06:21

很多家长都觉得，自己和孩子关系那么亲近，就该无话不谈、毫无保留。可实际上，父母是孩子认识世界的第一扇窗，我们不经意间传递的信息，很可能在孩子心里留下长久的印记。

真正的关爱，不仅在于“说什么”，更在于“不说什么”。下面这七件事，就算亲子关系再亲密，也请尽量别和孩子分享。

第一件是自身的负面情绪。有个案例，一个漂亮能干的女生，在亲密关系里总是自卑讨好，36岁还不敢结婚。原因藏在童年：妈妈总跟她倒苦水，说上班累、菜价涨、家务永远做不完。这些持续的负面倾诉，让女孩变得沉默，甚至觉得“因为我的存在妈妈才这么辛苦，我不配幸福”。家庭该是孩子的安全港湾，不是情绪宣泄场，父母的苦水可能酿成孩子一生的苦果。频繁传递焦虑怨气，易让孩子有负担感，甚至认为自己是家庭疲惫的根源。孩子的情绪和父母紧密相关，父母情绪稳定，才能帮孩子建立积极健康的内心基础。

第二件是对另一半的不满与指责。夫妻有分歧很正常，但把孩子当倾诉对象，总在孩子面前指责另一半，会造成深层影响。比如“你爸爸一点都靠不住”“你妈妈太自私了”这类话，不仅可能破坏孩子和父母另一方的关系，还会让孩子内心矛盾困惑。孩子频繁听到负面评价，会陷入情感两难，甚至自我怀疑：“我爱爸爸，可妈妈说他是坏人，那我是不是也坏？”夫妻的婚姻问题不该成为孩子的精神牢笼，再不满也别当着孩子面“拆台”，保护孩子免受冲突冲击、不诋毁彼此，是维护孩子心理安全感的关键。

第三件是对孩子、家庭的牺牲感。“我为你学习花了多少钱，你对得起我吗？”“我这么辛苦都是为了你！”“要不是为了你，我早和你爸离婚了！”这些话很耳熟吧？很多父母爱把牺牲挂嘴边，可这类话表面是爱，实则是“情感高利贷”。牺牲感是亲子关系的毒药，会让爱变味，让孩子背着债长大。也许父母想激励孩子体谅自己，但总说这些话，孩子会觉得一切是自己的错，是自己让父母吃苦。心理学家荣格说，父母对孩子最不好的影响，就是让孩子觉得父母没好好过日子。父母该抛弃牺牲感，不必牺牲自我成全孩子，牺牲感越强想要的回报越多，孩子终会承受不起。

第四件是对“金钱”的过度焦虑。贫穷不一定毁孩子，但因贫穷产生的焦虑会。有些家长总对孩子“哭穷”：“这个玩具太贵买不起”“家里穷，以后靠你光耀门楣”。经济压力是现实，但反复强调家庭窘迫，会让孩子过早承载不属于他们的焦虑和不安。父母本想让孩子懂难处、培养节约意识，可总哭穷，孩子记住的可能不是节俭，而是“我们家穷，我不配”。哈佛大学教授塞德希尔·穆来纳森提出“稀缺心态”，长期匮乏的人会形成这种心态。“匮乏感”教育下的孩子，易对金钱有不安认知，长大后可能过度节俭或疯狂消费。父母应帮孩子建立健康金钱观，侧重理解金钱的意义与局限，而非让孩子替贫穷背锅。

第五件是外界的八卦与闲话。下楼遛弯、家庭聚餐、午休闲聊时总会听到流言，有些父母习惯和孩子聊八卦，说谁家吵架、离婚了。长期如此，孩子可能养成关注他人隐私、轻信传言的习惯，心思变散。这不仅影响孩子学习成长的注意力，还可能影响人际交往观念。清净稳定的家庭氛围，有助于孩子建立内心秩序感，提升专注力和思维逻辑。减少无关信息干扰，是为孩子成长提供更干净的空间。

第六件是“别人家的孩子”。很多孩子童年都有个“别人家的孩子”，成绩好、性格好、前途好。父母喜欢拿自家孩子比较，可这不会激发斗志，反而摧毁自信，激起嫉妒怨恨，甚至让孩子觉得“你爱的是别人不是我”。攀比心是复杂社会现象，需警惕其不良影响，尤其在教育焦虑的大环境下，父母要觉察，别让过度攀比绑架育人观。要多关注孩子自身成长，把“你看别人多厉害”换成“你比上次进步很多，妈妈为你骄傲”。还要远离攀比、制造焦虑的圈子，有的父母本没强烈攀比心，加入焦虑家长群后就不淡定了，担心孩子落后、想多报培训班。远离这样的群，保持育儿节奏，你的定力是孩子安全感的来源。

第七件是他人对孩子的负面评价。当别人说孩子坏话，家长原封不动转述甚至跟着吐槽“这孩子没救了”，孩子感受到的不仅是外界评价，还有父母的“二次认同”。父母的转述比别人原话更有杀伤力，易让孩子感到孤立，降低对父母的信任。外界给孩子负面反馈时，父母应是化解者而非传递者，比如别人批评孩子，可平和回应“他正在慢慢适应，我们需要一点时间”。日常要多肯定孩子优点，帮他们建立“别人的看法不代表全部的我”的认知。