四个简单的问题可以提高情商。
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编者按:大部分人对情绪都有误解，导致我们害怕负面情绪，比如担心、恐惧、愧疚、愤怒、痛苦等等。其实情绪只是一个“信使”，我想告诉我们一些事实。情商高的人可以和自己的情绪和谐相处，这四个问题可以帮助你培养高情商。这篇文章来自编译，希望对你有所启发。
Photo by christian ferrer
情商是指反思和理解自己情绪的能力。你对自己的情绪越清楚(比如什么是情绪，情绪是如何运作的)，你就能越好地处理最困难、最痛苦的情绪。
幸运的是，每个人都可以通过一些学习和实践来提高情商。这里有四个简单的问题。你可以在难过的时候问问自己。这些问题不仅可以帮助你理解事物，让你在当下感觉更好，而且从长远来看也是提高情商的好方法。
1. 真相是什么？
当顾客带着沮丧和困惑来到我的办公室时，总有一个技巧可以帮助他们:在他们变得心烦意乱之前，我会让他们逐渐详细地描述自己的情况和环境。
当情绪上来时，我们专注于覆盖我们自己的情况和环境的重要事实细节，因为我们太沉迷于自己的感受。因此，我们经常忽略一些引起我们痛苦的明显原因。
不要因为情绪对你大喊大叫就忽视自己的处境。例如，我经常听到顾客说他们和他们的配偶在睡觉前发生了争执。因为他们太专注于争论的内容和自己的感受，所以错过了一个关键的事实细节:那是晚上11点！(令我震惊的是，有些人想在白天努力工作10个小时后，晚上和配偶进行一次良好高效的对话。)
也就是说，人们晚上容易吵架和心烦的根本原因是他们太累了。意识到一天中不同时期在我们的情绪中起着重要的作用，有助于我们在心烦意乱的时候对自己更有同理心和同情心。
要想更好地了解自己的不良情绪，就要放慢脚步，寻找“事实”。
如果你不确定从哪里开始，你可以试着回答这四个问题：什么时候开始？在哪里？谁？什么？
什么时候我开始感到心烦意乱？
在注意情绪波动的时候，我在哪里？
我和谁在情绪变化之前和期间互动？
究竟是什么导致了我的这种感觉？
使用伟大的夏洛克·福尔摩斯（Sherlock Holmes）言语方面…
在有数据之前建立理论是一个严重的错误。-夏洛克·福尔摩斯
2. 我的情绪想对我说些什么？
许多人不太了解自己的情绪，因为他们的情绪模型(他们对什么是情绪，以及如何运作情绪的认知)是错误的。
特别是说到我们的情绪和情绪，大多数人都犯了一个很大的错误:把痛苦的情绪当成一种疾病，一种需要修复或根除的东西。但仅仅因为某种情绪感觉不好并不意味着它是坏的。
幸运的是，有一个简单的视觉图像可以帮助消除这种错误的情绪观点:学会像汽车仪表盘上的灯一样对待自己的情绪。
我们都知道开车时低油灯亮起时的焦虑。当然，这种突如其来的焦虑并不好，但它是有用的。想象一下，如果下次低油灯亮起，让你感到不舒服，那么如果你用胶带粘上它，会发生什么？
好吧，你永远不会因为担心汽车没有油而焦虑。这很好，直到你意识到汽车可能真的没有油，被困在高速公路旁一个小时，等着你妈妈来接你。
看到问题了吗？
情绪和汽车仪表盘不是问题，感觉也不是问题。其实他们只是想帮忙。简单的预防情绪或者“修复”情绪，只会让你在以后的路上遇到更多的麻烦。
当你和情绪吵架时，他们通常会反击。大多数不良情绪和持续的痛苦来自于与我们的感情作斗争:
我们感到悲伤，认为我们不应该悲伤，然后我们开始责怪我们所有应该改进的地方，所有我们应该感到快乐和满足的原因，所有我们应该避免的错误，等等。
在接下来的三个小时里，我们感到焦虑，把它理解为一些可怕的事情，然后陷入疯狂的焦虑和恐慌。
为了阻止他们的痛苦，我们为某人感到难过，觉得自己应该做些什么来阻止他们的痛苦，然后把自己卷入内疚和抑郁的漩涡。
所有这些例子的共同点是，我们与自己的情绪有着良好的战斗和攻击性的关系。事实证明，当你不断与自己的情绪战斗时，他们通常会反击:
解决焦虑会引起恐慌。
反复思考你的愤怒会导致更多的愤怒。
指责自己的悲伤会导致抑郁。
如果你在痛苦的情绪和挑战的情绪中挣扎，很可能是你和自己的情绪之间的关系有问题，而不是你自己的情绪有问题。因为如果你像对待问题一样对待情绪，你会教会你的大脑真正把它当成一个问题。
这一切都代表着，你需要与情绪建立更好的关系，特别是痛苦的情绪：
承认自己的情绪，而非试图修复他们。
与其躲避，不如接受情绪。
对于自己的情绪保持好奇，而不是盲目地质疑他们。
下一次，当你感到焦虑、悲伤、内疚或其它痛苦时，试着把这些情绪当作仪表盘上的灯。
这一小小的思维变化，将使你与情绪建立一种更健康、更有效、更少痛苦的关系。
情绪是你作为人类的一部分，即使是不愉快的情绪也是有计划的。不要锁定你的情绪。如果你忽略了他们，他们只会变得更大声，更生气。-萨巴·塔希尔（Sabaa Tahir）
我的故事是什么？
一旦你停下来收集你的情况，用好奇和善意承认你的情绪，你就准备回答第三个问题来提高你的情商:我的故事是什么？
每当发生不好的、可怕的或令人沮丧的事情时，我们都会在脑海中创造一个关于这个事件的故事。一般来说，这种讲故事的方式是负面的自我对话，你脑海中的声音会说:
唉…我真是个大傻瓜，早知道就该闭嘴了！
为什麽她总是如此讽刺？看起来她一点也不爱我。结婚也许是个错误。我们永远不会幸福…
理解我们的习惯，有时是自动自言自语，是理解我们为什么会有这种感觉，以及如何感觉更好的关键。
每一个人都是自己人生故事的主角，但同时也是叙述者和作者。
情感不是我们脑海中突然出现的东西，而是我们积极构建的感觉。我们从感官信息中获取发生的事情(事实)，然后通过自我对话(故事)等思维过程来解释这些事实，结果就是我们创造的情感体验。
当然，我们不能总是控制发生在我们自己身上的事情(事件)，也不能总是控制突然出现在我们脑海中的想法(无意识的想法)，但我们可以控制持续的思维习惯，比如担心、思考、自我判断等等。如果我们能学会控制这种讲故事的方式，我们就能在一定程度上控制自己最终的情绪感受。
所以，下一次如果有令人沮丧的事情发生，当你感到恐惧或悲伤等强烈的情绪涌动时，问问自己：
什么是我的故事？
脑子里在想什么？
我的故事和事实一致吗？我的理论是基于真实的证据吗？
还有其它更符合事实的故事或理论吗？
这种改变情绪感受的方法，是认知行为疗法的支柱，是治疗和解决焦虑、抑郁、愤怒等临床斗争最有效的方法之一。通过改变对发生的事情的思维方式。
然而，这种行为并不新鲜。早在认知行为疗法、心理健康或精神病学诊断出现之前，古代思想家和思想家就明白了这个基本概念:我们习惯性的思维方式决定了我们习惯性的感受方式。
罗马斯多葛流派爱比克泰德。（Epictetus）最深入地讨论了这个概念：
真正让我们感到恐惧和沮丧的不是外部事件本身，而是我们如何对待它们。-爱比克泰德
4. 什么才是我真正想要的？
到目前为止，我们已经用三个简单的问题来揭示生活中最基本的情感公式：
事件 故事=情绪
真相是什么？我的情感仪表盘告诉我什么？我的故事是什么？当我们问这三个问题时，我们可以开始看到影响我们情绪和感受的情感机制。
就像多萝西和托托拉开《绿野仙踪》的序幕一样，我们可以开始看到，最可怕的怪物通常只是一个带动杠杆的搞笑矮人。通往高情商的最后一个问题是:
什么才是我真正想要的？
说实话，没有人对美好生活的愿景只是没有痛苦。众所周知，在内心深处，幸福不仅仅来自于没有痛苦。
幸福的生活是关于成长、学习和探索的。我们需要找到最重要的东西，然后尽最大努力去追求。总之，就是价值观。
情感决定了一时的品质，但是价值决定了我们生活的品质。
在我的临床实践中，我反复看到一个悲惨的现象:每个人都做各种努力来提高自己的情商，但结果是他们掌握了一些无用的习惯和思维方式，这些都是为了让自己感觉更好。很多时候，他们做到了，这确实让他们感觉更好，但只是短暂的时间。
通常，经过六个月、一年甚至几年的挣扎，这种情绪的挣扎又会回来。如果没有更广泛的目标感和想法，情感健康的秘诀和技巧就无关紧要了。
对于那些焦虑症患者，我一直在告诉他们，当你有别的东西能让你真正感到兴奋和热情时，就更容易摆脱烦恼。
从长远来看，情商承认生活的意义远不止我们在某个时刻的感受。我们的心理习惯和情感范围内的所有复杂性和细微差别都是为了服务我们的价值观、我们的愿望和我们真正想要的东西。
所以，花点时间问问自己：
什么才是我真正想要的？
是什麽让我兴奋，点燃了我的热情？
我的处事原则是什么，我的北极星在哪里？
我的梦想是什么？不是你在鸡尾酒会上谈论的陈词滥调，而是你真正的梦想，那些你大部分时间甚至不会承认的重要梦想。
归根结底，心理健康不仅仅是减轻痛苦和摧残，尽管这些都很重要。心理健康关系到成长和发挥潜力。
人类失败的原因只有一个，那就是人们对他的真实自我缺乏信心。-威廉·詹姆斯（William James）
译者：Teresa
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