你的情商或许比想象中更出色
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编者按：若你对以下5个问题中的任意一个回答“是”，科学研究显示，你的情商可能比自己预想的更高。本文为编译内容，希望能给你带来启发。
图片来源FastCompany
情商的重要性不言而喻，而且它的影响不止于个人层面。相关研究表明，提高情商能让人获得更优的工作绩效与薪酬，还能促进事业发展、改善人际关系。
你越能理解并管理自身情绪，以及感知和应对周围人的情绪，成功的几率就越大。
那你的情商水平到底怎样呢？你可以去做情商测试。
或者，只需看看你对下面这些问题的回答即可。
1. “我是否更愿意索取建议而非反馈？”
也许你能坦然接受反馈，哪怕是批评性的意见。（很多嘴上说能接受的人，实际根本做不到。）你甚至可能乐于听取批评性反馈。
但这并不代表别人愿意给你真正需要的反馈。研究发现，当反馈是被主动索要而非对方主动提供时，内容往往模糊、空泛，满是“怕伤害你感受所以尽量委婉”的客套话，没什么实质价值。
可当你去寻求建议时情况就不同了。哈佛商学院的研究表明，和索要反馈相比，征询建议能让受访者给出的改进方向多34%，具体改进方法多56%。
简单来说，高情商的人清楚，问别人“我表现如何？”这类要反馈的问题会让对方为难。相反，问“我该怎么做？”这样征询建议的话，别人会更愿意开口。这一行为暗含着对对方知识、技能和经验的尊重。
这样做能带来双重好处：既能得到自己需要的建议，又能让对方感受到被重视、被信任，从而愿意提供能帮助你成长的指导。
这是一种双赢的局面。
2. “我是否该感激（即便不喜欢）负面反馈？”
要是收到了没主动要的反馈呢？这肯定不是什么愉快的事。没人喜欢被指出缺点。研究显示，大多数人很少会欣赏负面反馈。就算收到了建设性批评，也很少会根据它去改进自己的表现。事实上，研究表明我们往往在几天内就把收到的负面反馈忘得一干二净。
高情商的人能控制住自己的情绪，接纳这种不适感，或者至少暂时把它放一放，进而从中寻找改进的方法。《实验心理学杂志》上发表的一项研究发现，和指导性反馈（关于未来任务改进的建议）相比，我们更容易记住评价性反馈（针对已完成事情的反馈）。
正因为如此，高情商的人会接纳批评性反馈，哪怕这个过程让他们不舒服。他们关注的是反馈对任务的评价，而非对自己个人的评判。
与其回避那些可能威胁自我认知的反馈，不如利用它来提升未来的自我。
3. “我是否常赞美他人？”
你有没有觉得自己没得到足够的认可和赞扬？科学研究表明，有这种感觉的不止你一个，三分之二接受调查的员工都认为自己没获得足够的赞扬，近四分之三的人每周得到积极反馈的次数还不到一次。
这显然会让人沮丧。
高情商的人明白：自己渴望或需要给予别人的，正是自己所需要的，比如一句善意的话语，或是一声真诚的感谢。
你身边有很多人都值得被赞美、被感谢，不管是同事、供应商、客户，还是朋友、家人。不过你更应该关注陌生人，像店员、快递员、客服代表。因为意外的赞美就像“无缘无故”送出的礼物，往往更有力量。
4. “我是否愿意承认错误？”
就像丹尼尔·科伊尔在《文化密码》里写的，海军海豹突击队员戴夫·库珀认为领导者最重要的表态是：“我搞砸了。”
这听起来可能有点奇怪，毕竟传统观念认为领袖应该展现出坚定自信，承认弱点反而会暴露更多不足。但高情商的人清楚，只有当人们感到足够安全，敢于彼此坦诚相待时，才能建立起强大的文化氛围。
而这一切都始于领袖承认自己并非完美。
结果就形成了一种脆弱性循环：当一个人展现出脆弱，承认错误或不足时，另一个人也会跟着效仿。时间一长，这种开放的交流能建立信任，提升工作绩效。
这有助于人们把精力集中在共同进步上。
5. “我是否常跳过寒暄环节？”
假设你在会议上认识了一个新朋友，你会马上开始闲聊吗？
科学研究表明不该这样做。《人格与社会心理学杂志》发表的一系列研究发现：对话越显得尴尬不自在，双方反而越容易建立联结，彼此的好感度也越高。
参与者在对话结束后，感受到的尴尬感比预期少，联结感更强，幸福感也远超想象。
高情商的人深谙此道：对话越深入（尤其是面对陌生人时），双方越可能享受其中。
要记住，“深”不一定非要特别深。当研究者让受试者构思“深度”问题时，最常见的竟是这些直白的提问：
你最热爱做什么？
你最遗憾的是什么？
五年后你想成为怎样的人？
正如研究者所说：“我们的研究表明，比起聊天气或寒暄，和邻座分享人生热忱与目标会让他们更快乐。”
你也会如此。
译者：Teresa
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