孩子被人怼哭了，不要急着支持他。

这是两个超级实用的

每篇文章都要解决一个小的育儿问题，做好母亲，做好自己。 ~

每次过年，尤其是聚会场景或者忙碌的地方，总会有大人逗孩子，杀孩子的场景。你今年春节遇到过吗？

以前我家就发生过，小的。 D 到超级市场买糖块，我让她自己去结账。之后发现她撇着小嘴回来了。

当被问及时，她付了钱，对结账的叔叔说，谢谢。叔叔没有回应。她以为是叔叔没听见，就执着地站在那里说谢谢(我得等叔叔说不客气)。

结果收银员和后面排队的另一个叔叔都“吼”她，让她买完赶紧走，不要占地方。

之前收到几个朋友的留言，说，打孩子出生后，都是平等对待，好好说话，从不大声吼叫。

但是娃在外面跑 ，难免会遇到吃瘪的时候，包括幼儿园老师，都挺“凶”的。相反，许多朋友想知道他们以前是否做错了什么，害怕他们的孩子在外面“凶”不起，受委屈。

想想真的是，我对孩子很温柔，但是外面的世界不一定温柔啊，会不会养出一个“娇气”的孩子？

还是我们要不要也对孩子简单直接一点，毕竟未来的社会就是这样？

现在就来谈谈这些日常生活中的“小委屈”，如何处理？

01

三件事是我的育儿

这几年引导我育儿的就是三件事：观察儿童，做好自己，解读他人。

那么，我们来看看，如何利用这三件事来解决开头提到的难题？

1、观察孩子

小孩受到了粗暴的对待，别人对我的小孩太凶了。看起来是小孩的问题，实际上是我们的问题。

一般情况下，我们都是为了孩子的感觉，我们觉得孩子一定是受伤了，然后自己补脑，把后面的情节也一起为孩子写完。

我对孩子那么温柔，队友那么粗鲁，孩子的安全感就不够了！

刚才那孩子对我家孩子那么凶，我一定要让孩子反击！

即使我知道更好的育儿理论，我的第一步总是回到我的孩子自己身边。每个孩子的性格都不一样，有的敏感，有的大；每个孩子关心的点都不一样，同样的事情也是 A 大喊大叫没什么，但是被 B 大喊大叫就哭了。

所以我只能在孩子们传达情绪的时候，我才会干涉。并非随时随地都以“大公鸡”作战的状态为孩子们挡在前面。

在所有教育都能发挥作用的前提下，受过教育的人都意识到了这件事对我的影响。

孩子们根本不在乎。这个时候我们去引导，一点效果都没有。也会放大这件事的影响。渐渐地，也许孩子会变得胆小，一切都会变成。妈妈帮助我，妈妈，我不会。

2、做好自己

看着这儿，不知有没有朋友会有我当年的想法，那别人都不学育儿，孩子也没什么影响，为什么我要这么努力。

我对着小 D 谆谆教诲，和风细雨，她爸爸还是不喊两声解决问题？我这么做的意义是什么？

随后，哈佛大学的一项研究使我找到了意义：

在几十年的相关儿童(逆境)回弹研究中，最常见的结论是，在成长过程中，适应困境挫折的孩子至少有一种稳定可靠的人际关系(父母、教师或其他人都可以)。

所以我所实践的科学育儿方法，就是建立一个小小的育儿方法 D 对于这个世界所理解的初始底色，她曾经被温柔地对待，被无条件地接受。

为什麽这样的孩子会有更好的挫折修复能力？

那是我坚强的意志，一个孩子从小就看到了这个世界的很多美好，在得到了很多爱之后，即使在未来遇到了那些不那么美好的黑暗面，他也会坚信“这不是社会应该有的样子”。

我觉得这应该是我们每个父母都想让孩子拥有的。如果我们从小只教育孩子，社会是残酷而黑暗的。每个人都在责骂和喊你，这无疑会熄灭孩子探索世界之光。

在进入社会之前，他们已经泄气了，这是一件非常可悲的事。

想到这一点之后，我就清楚了，学育儿，选择平等沟通，温柔对待，

在成为“妈妈”之后，是我自己的主动选择。

我同意这种育儿理念，这符合我的三观。我只是在履行我的三观，这与外界无关，不应该成为强加他人的标准。

3、解读他人

不要强迫别人以和我们一样的方式对待孩子，不要为了保护孩子而创造真空环境，而是让孩子体验真相，和孩子站在一起解决问题，解读别人。

当我遇到被别人粗暴对待的孩子时，我真的很在乎。我经常做的第三件事是帮助孩子解读别人。只有当我明白了，我才能有对策，慢慢变得“强大”。

小 D 刚刚上幼儿园就遇到了一位“非常凶猛”的老师，当时回家和她一起扮演角色，小小的， D 模仿那位老师双手叉腰很凶的跟我说话。小 D 告诉我，老师对其他同学如此凶猛，她非常害怕。

那时候我是对小的 D 说，你一定很害怕。把她抱在怀里之后，接着说，老师为什么这么凶啊？小 D 告诉我，因为我们的自由玩耍时间到了，所以要上科学课。

我继续说，是的，老师很着急，因为如果你们不在一起，科学课就会晚开始，就像你妈妈有时候催你出去一样，她会对你大喊大叫。

但是正如母亲之前后告诉你的那样，妈妈仍然爱你，但是妈妈当时可以做得更好。对于老师来说也是如此，她仍然爱着你。

而且你想，妈妈只带你一个小点，都会忍不住对你大吼大叫，更别说老师要带一个班了，所以有时候会忍不住大声说话。

这个事件里边，首先，我们回应孩子的情绪，然后区分“行为”和“动机”。帮助孩子理解老师为什么要这样做，这就是理解动机。

在分析动机的基础上，我们将一起讨论行为。帮助孩子理解:动机是对的，行为可以有更好的选择。但即使行为不够好，也不会影响老师的初衷。

当然，如果我们在生活中区分每个人的行为和动机，我们一定会筋疲力尽。

很多时候，我们遇到的大多数人和事都是单一的行为，也许下一次我们的生活就不会再有交集了。

所以要学会快速翻篇，不要让实际上不太相关的人给我们造成“二次伤害”。

所以开头的那一集，我实际上并没有过度解读。

那时候我的做法是，面对小小 D 一只大熊抱着，一边抱着一边说，哎哟，我的小宝贝受了委屈，然后死命不让她逃跑。不一会儿，小 D 只是咯咯笑，这件事也翻过来了。

后来我观察到，小 D 而且完全没有受到影响，她应该说谢谢还是会说谢谢，而且大多数人都礼貌地回应她。

当然，你也可以选择和孩子聊聊对方为什么要这么做。但是在这件事情中，我的解释是，一些单一的事件发生了，它们过去了，所以我们不需要仔细研究为什么。

而且我的存在，就是让小小， D 知道外面受了委屈，回家哭一会儿，妈妈的怀抱永远在那里。

我们越平静，孩子就会越平静，慢慢她也会明白，这没什么大不了的。� �当孩子变成“小鸡”时，父母最应该做的就是变成“第二只镇静的小鸡”

02

我育儿的最终目标

事实上，如何照顾孩子，归根结底都是个人选择。但是为什么要选择这样照顾孩子呢？我们需要从最后开始，从我们的育儿目标开始。

我育儿的最终目标，真的不是小事。 D 成绩，未来的学校需要多好，而是帮助她做好融入社会的准备。

那么什么是融入社会呢？对于我来说，就是，对内可以自洽，对外有希望。

自洽，就是能在社会上找到自己舒适的区间放置；希望，就是随时都有“好好生活”的信念。

我的存在是为了让孩子看到世界温暖美好的一面，所以每当她遇到黑暗，她仍然可以知道“这个世界不总是这样”。

我对别人的“无要求”是为了让孩子明白，世界和人都有。 AB 面条，我们总会遇到一小部分。 B 面条，但是任何时候，我们都有权选择如何应对。

父母亲，一定不能是一只每天都在战斗中竖起羽毛的母鸡，随时把自己的小鸡保护得严严实实。

父母应该是鹰，从小带孩子去体验“大场面”，坦然面对。因为我们陪伴的每一场风暴都是他们未来单飞的气魄。

但是同时我们也要有信心知道，真的不行，我们也可以兜兜。

这些年写了 2000 多篇的文章

假如我没有时间回答你的问题。

欢迎点击下面的标签直接通过相关内容找到答案哦

话题检索

早教兴趣班

与父母和孩子相处

亲子共读

性格培养

教导引导

睡眠刷牙

社交能力

选择家庭教育

不想吃饭

内驱力培养

书单推荐

幼小衔接

夫妻关系

美容健身

资源总结

本文仅代表作者观点，版权归原创者所有，如需转载请在文中注明来源及作者名字。

免责声明：本文系转载编辑文章，仅作分享之用。如分享内容、图片侵犯到您的版权或非授权发布，请及时与我们联系进行审核处理或删除，您可以发送材料至邮箱：service@tojoy.com