"太可怕了，我继承了我妈妈的阴阳怪气。"
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星期五，和办公室的朋友聊天，一个 90 后宝妈告诉我她最近的苦恼。
她说，自己似乎在复制母亲的育儿方式，想要改变，却不知如何改变。
她妈妈是典型的刀嘴，说什么都要刺她几句。
小时候，她穿着短裤掉在一堆碎石上，锐利的石头全嵌在膝盖上，满腿都是血。
妈妈看到后，急得翻箱倒柜找药棉，骂得劈头盖脸:“你走路的时候不能长眼睛吗？你活该摔倒！你下次记性长吗？”
那时候她心里委屈得要死，不小心摔倒了，怎么会成为我的错？
长大后才知道，母亲其实急于成功抖，却只能用骂人的方式掩盖不知所措。
刚毕业的时候，她买了一个自己特别喜欢的胸针和100多个小玩意，带回家和妈妈分享:“妈妈，你觉得这个好看吗？最近特别流行！”
结果母亲直接回答：“骗钱的东西买得倒多了，能不能别傻了！”
那时候她好像被泼了冷水，胸针在手里瞬间就不香了。
工作几年后，我想改行，遇到困难，想征求母亲的意见，问她：“妈妈，你觉得这样做好吗？”
得到的回复，还是不离其宗：“这还需要问吗？自己没有脑子吗？”
接着干脆一锤定音：“不这样还能怎么办？”
当她离开家时，妈妈又坚持要把钱塞进她的包里。
当她还是个孩子的时候，她觉得妈妈很笨，不够好。
长大后慢慢发现，她并不嫌弃自己，而是习惯于用这种“怼人”的方式来掩盖心中的关怀。
即便说得再难听，在行动上还是会帮助她。
但是表达太“硬”了，听者根本感觉不到那份爱，只觉得刺耳难受。
她认为可怕的是，这一“正话反说”的方式，被她悄悄地复制到自己的生活中。
上个月，她丈夫正在修理坏掉的门锁，折腾了半天没有修好，让她用手机帮忙查看。
那时她正在做别的事情，压根没有抬头，随便怼了一句：“你怎么这么浪费，修个锁都处理不了？”
丈夫顿时怒不可遏：“不愿意就算了，能不能好好说话？”
这时她才意识到，自己刚才的话有点伤人。
还有类似的事情。
前几天，她儿子做作业，字歪斜斜的。她太着急了，漫不经心地说:“看看你的字，就像狗爬一样！你平时练字不好吗？”
结果小孩把笔扔了，气呼呼道：“我不写了！你们总是说我不好！”
听到孩子的话，她仿佛被点醒了，脑子里突然回头看着小时候的自己。
小时候她最受不了的，就是妈妈明明害怕自己，却总是用这些扎人的话来表达。
但是现在，自己似乎成了另一位母亲。
她说，正话反说这件事就像一个讨厌的传家宝，自己不想继承，有一天突然发现自己悄悄接手了。
这种说话方式出现在很多家庭的相处模式中，但由于太普遍，没有被重视，然后代代相传。
01
"你的物品长腿了吗？"
"你没有脑子吗？"
"我觉得你是有心气的我！"
这句话基本上是爱情的“正话反说”父母的标准语录。
父母那一代人，从小就被教育“含蓄”，直截了当地表达感情被视为矫情或软弱。
夸奖你一句“很棒”，对他们来说可能太难了，吐槽几句反而更方便。
有的父母觉得自己是家里的“权威”，说话要有力量，才能让孩子听话。
所以，即使是为了你好，也要加点指责的味道。
有人怕你走弯路，怕你不够好，怕你受伤。所以把这种焦虑放在“刺”里，一边伤害别人一边伤害自己。
言归正传，会造成什么后果？
首先，影响安全感。
孩子们没有足够的能力去区分“父母在开玩笑”或“父母真的不喜欢我”。
成年人随意一句，也许在他心中埋下了“我不够好”的种子，影响了他长大后的自我价值感。
而且他也许永远不会知道，那些刺，其实是爱情没有说出来的样子。
第二，在家里很容易产生“低气压”。
开头提到的那个同事。
最让她印象深刻的是，小时候吃饭的时候，不小心打翻了碗，或者把饭洒了出来，妈妈会很凶，这让她每次吃饭都很小心。
家中，她和姐姐都像踩雷区一样走着，怕一不小心就惹妈妈不高兴。
所以从小到大，她都不喜欢粘着妈妈。
后来有一次，母亲喝多了，倾诉了自己内心的委屈，觉得“闺女怎么也不理解她”。
最终是遗传。
当你还是个孩子的时候，你就被父母“怼”了，你可能会感到心烦意乱，但是潜意识里，你可能已经习惯了这种方式。
等到自己成了家，面对丈夫和孩子，不经意间也用上了同样的“阴阳怪气”。
有人认为孩子被打得太多会免疫，但是他们学会的不是怎么面对，而是怎么复制。
等到下一代，他们会以同样的方式对待他们的孩子，一代一代地继续你最讨厌的表达方式。
所以，许多人嘴上喊着“不想成为父母那样”，却发现自己越来越像他们。
02
虽然可以遗传，但是正话反说的本质还是情绪在做事，遗传的是一种处理情绪的方式。
心中清楚地关注着，嘴上偏偏有刺儿，背后的核心问题是，情绪没有找到合适的出口。
直截了当地表达爱意，害怕掉价。
害怕被拒绝，直接表达需求。
所以干脆拐弯儿扎人。
问题在于，对方并非自己肚子里的蛔虫，谁能猜到那些“围绕着弯曲的爱”。
来吧，先自测一下，
假如觉得下面这些话自己经常说，那就往下看解决办法。
孩子回家晚了，你生气地说：“不想回来就别回来！”(实际上是担心安全。)
丈夫问你晚上吃什么，你冷笑道：“干脆别吃了！”(实际上，我希望他记得分担家务。)
小孩子不听话，你吼道：“你再这样下去就废了！”(实际上是怕他不成才。)
发现了吗？这句话的感情是“隐形”的，只有怨恨暴露出来。
对方听了会怎么想？
"哦，我很讨厌。"
你甚至会认为你在否认他们。
一转身，你的注意力就变成了一个充满攻击力的语言炮弹。
许多人都是对的，不是因为不爱，而是因为情绪根本没有地方发泄。
举例来说，你忙得脚不沾地，结果孩子要指导，丈夫要撒娇，你的第一反应就是要回去：
"我一个人能做这么多吗？"
这种说法听起来只会不愉快，而不是更好地理解你。
核心点在哪里？
你们需要的是支持，却用“怨恨”来表达委屈。
要改变？
首先让情绪“消毒”。
改正话反说不容易，毕竟每个人都习惯于把怨恨当作语言的“底料”。
但是不改不行。
因为对这锅底料的怨恨，熬久了只会苦。
怎么改呢？
1，
承认自己的情绪
当你感到委屈、疲惫、无助时，不要用怨恨来绑架这份爱。
你们可以对丈夫说：“今天很累，你们必须帮助我。”
不要直截了当地说：“什么都不做，嫁给你真是倒了八代霉。”
2，
训练直接表达
不舒服就说不舒服，想要就说想要，爱就说爱。
不要绕弯，爱情会被稀释，怨恨会被放大。
对小孩说：“我很担心你这么晚回来会出事的，希望以后早点回来。”
不要阴阳怪气：“不要回来，你在外面住得更快乐！”
3，
换位思考
听到正话反说，试着问问自己，“他” / 难道她真的这么想吗？”
这样可以帮助你先抓住对方的情绪，然后做出更有效的回应。
03
相反，看起来是一种无意的举动，实际上是代代相传的“家庭财产”。
它承载着爱，却承载着怨恨。 .
它想要传达关注，但总是扎人心。
在抱怨父母不能好好说话的同时，我们又在不经意间复制了这种沟通方式，给爱人和孩子带来了刺。
但是幸运的是，意识到问题永远是改变的第一步。
爱情实际上可以更加柔软，更加直接。
下一次，当你想随便说一句“没脑子”的时候，停下来想一想，换句“你需要我的帮助吗？”
试一试，并非只有“硬”才有分量，真正让关系走近的，是温暖和理解。
归根结底，爱情，不需要绕弯。
（完）
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小楼好文分享
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我是一栋小楼，一个喜欢谈论一些有用的日常心理学的中年女性，想过上舒适的生活。我出版了心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的出身家庭》。更多的分享和感悟可以关注� �
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