戳心，听到娃说“他们都不跟我玩”

hi，你们好，我很大 J，这是两个超级实用的

每篇文章都要解决一个小的育儿问题，做好母亲，做好自己。 ~

社交能力一直是我非常关心的问题，尤其是开学后的一两个月。

毕竟，拥有高质量的朋友是决定幸福感的重要因素，孩子在幼儿园学校有了好朋友后会更喜欢上学。学习好的基础不就是喜欢上学吗？

但是社交这件事的难点在于“双头交互”，书中写的方法，用来引导自己的娃都要花一些时间，然后乱进一堆“别家娃”…

即使我系统地学习了各种指导方法， D 从小到大仍然遇到许多交友的苦恼。

举例来说，许多孩子都会面临这种情况(小孩子 D 也遇到过）："他们都不跟我玩"…

我曾经是一个“社交恐惧”，很容易代入自己，担心自己的引导不够好。现在回想起来，其实有很多问题可以有更简单的方法。现在我们来总结分享一下。

01

我没有朋友 -- 对象分离，永远有选择的权利

妈妈，我没有朋友，他们都不跟我玩！

以前我以为这是一个社会问题，后来直到那时我才意识到这是一个思维方式的问题，那就是要避免孩子从小就形成“悲观”的解释风格。

仔细想想，我们的孩子不可能真的“没有朋友”，但孩子的表达是绝对的单一事件。因此，我们必须帮助他们通过引导学会分离对象，而不是把这件事定性为一种事情，甚至是对自己的评价。

所以，不要马上给孩子解决方案，急着分享我们的观点，而是用开放的问题来验证情况。“发生了什么？你能告诉你妈妈吗？”

试着让孩子大致说出事情，然后教他们思考。“听起来小明不想和你玩，但是你还有其他朋友吗？”帮助孩子回忆他和其他孩子玩得好的片段。

这种对话可以帮助孩子有能力改变视角，让他意识到，原来并非每个人都不和他玩，原来自己有朋友。

我们可以走得更远。“你也可以和其他朋友一起玩。当然，如果你真的想和这个孩子一起玩，妈妈会和你一起想想。他怎么会愿意和你一起玩？”

你看，这样孩子的大局观就有了，自然就有了力量感，也许他自己也有了“解决问题的想法”。

而且在这一过程中，我们非常清楚地让孩子看到，自己随时都有自己的选择。。不是我没有朋友，我要去取悦别人。但是我还有别的朋友，我还是想和他交朋友。

这种认知差异，可以避免孩子形成“讨好型人格”，从而更有力地结识自己喜欢的朋友。

02

他打我 -- “告状”比反击更重要。

妈妈，他打我！

首先解释一下我的态度，面临不讲理的“欺负人”，必须教会孩子自我保护和自卫。

很多朋友都会教孩子打回去，但是里面有一个。 bug，如果还需要我们引导的话，很有可能这个孩子的性格会比较温顺。

例如小 D 也就是说，我当时并没有引导她回电话，而是一直引导她勇敢地表达出来，对打人的孩子说：“你不能打我，你要向我道歉。”

说实话，小 D 3、4 那一年完全做不到(直到现在才能做到)，被打之后，整个人都是懵了。

在家里我们也不断地练习，但是基本上遇到这样的冲突， D 仍然不知所措。

所以为了保护好小 D 心态力量感，只要她被打，并且表现出明显的委屈。(注意孩子没有明显的表现，可以忽略不计，这可能是打架而非打人)，第一时间我一定会干涉。

这时我才发现，当大人干涉后，如果一个孩子能够逻辑清晰地“抱怨”，这也会增加他的心理力量感。

后来，我把重点放在了“告状”上，我用的是“告状”。ABC D 方法：

A -- 刚刚发生了什么？

B -- 那人的行为是什么？

C -- 结果如何？

D -- 我的要求是什么？(这是个小家伙。 D 6 年后加的)

这样的“事件重新审视”，不仅帮助我更好地理解如何支持孩子，也让打孩子的家长(或幼儿园学校的老师)更好地了解和及时教育和批评。

更为重要的是，如果一个孩子合理地说出事实，表达自己的诉求，并且看到成年人会真正处理这件事，那么他就会有心理优势。

像小 D 现在，她可以慢慢解决这些社会矛盾。如果她当时觉得自己说不出怎么引导，她现在完全有力量自己表达。如果对方不道歉，她也会找关键人物“抱怨”。

面临“被欺负”，抱怨或反击并非目的，关键是要保护好孩子的心理优势，让他们不会感到“弱小”。

03

跟屁虫 -- 注意感觉比简单地停止更重要。

你如果不 XXX，我不再和你玩了

有人的地方，总有“大哥大哥” / 大姐大，也总有“跟屁虫”。当我们的父母看到他们的孩子被支使时，他们经常被“跟屁虫” PUA "，很容易焦虑，甚至把故事代入自己的职场生活。

但是立即停止干涉基本没有用，要解决问题，不能只关注事情，首先要让孩子发现这确实是一件“事”，这是关键。

后来每次遇到这种情况，我都会先让自己吞下“不要和他玩”这句话，而是先引导小家伙。 D 注意自己的感受。

母亲看到，XX 请你送她玩具，不然就不跟你玩了，你怎么看？

母亲听见，XX 告诉你，你必须玩这个游戏，否则不会和你成为好朋友。那时你是什么感觉？

对认知情绪做得比较好的孩子，也许会自己表达，没有关系，非常快乐，非常悲伤，不舒服。

那么这就给了我们一个信号，是继续“前进一步”，还是“原地不动”。小孩若不在乎，我们怎么干涉，他们都不听，反而更叛逆，甚至损害亲子关系。

与其盲目着急，不如保持观察和沟通。

对于情绪认知不够好的孩子，他们可能会回答，如果他们不清楚，我们该怎么办？现在，我们可以和我们的孩子分享我们的感受。如果我妈的好朋友这样对我，我妈就不在乎了。 / 难受的。

教育小孩，在妈妈看完之后，我们设身处地的真实想法，而非我们的想法，这一点至关重要。

尽量多和孩子聊聊，我们的感受是什么，为什么会有这样的感受？这些交流本身就已经在“干涉教育”了。我们帮助孩子了解情绪，分享我们对待事物的视角。

尽管最初几次他没有感觉到，但是我们每次都这样聊天，慢慢地这就形成了孩子自己的思维模式。

下一次他再次遇到类似的情况，他也会问自己，我的感觉如何？为什麽我会有这种感觉？

这时他就会主动想和我们分享，寻求帮助。如果一个孩子自己感到“痛苦”，我们再去说“不要动”，他们才会真正倾听。

有些地方肯定有“被欺负”，但是当我们处理孩子的问题时，永远不要只关注他们表面上的“痛苦”，更要关注他们的“内在力量”。

什麽叫做“心理力量”？就是永远让孩子知道，这是自己主动选择的结果。

这些年写了 2000 多篇的文章

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