”“我觉得自己是对的 Ta 上瘾”，但这可能不是爱情。

人生中，由于种种原因，每个人都会对某件事上瘾，比如电子游戏，药物，赌博，乙醇…

那么，如果痴迷的对象是一个人呢？

著名的海外社区网站 reddit 曾经有人发帖问：“你因痴迷于一个人而做过的最毛骨悚然的事是什么？”

有过相关经验的网友在下面回答：

我对他念念不忘，保留了一小块沾有他血渍的纸巾，贴在笔记本上(最近扔掉了，但至少保存了10年。)

 

 

现在我正在写一部完整的小说，内容大致是关于她对她的婚姻不满和我有外遇的故事。

 

 

对方越不回应，我就越兴奋。我敏感的大脑可以把对方明显的冷漠迹象变成一种感兴趣和欲擒故纵的态度，试图说服自己相信他们。

 

 

因为痴迷于一个人(网友)，我花了很长时间存钱，去了另一个国家见她。看到她的真实身份后，我的痴迷结束了。我讨厌她没有我想象的那么好。

 

这种情绪状态不同于传统意义上的爱情或欲望，表现为“极端情感依赖，强迫症行为与过山车一样的情绪波动”。

心理学家 Dorothy Tennov 词汇“痴迷”的创造（ limerence）来描述这种状态。她于于 1977 2008年在一次学术会议上首次使用这个词汇，并于 1979 年出版了《Love and Limerence》。

这本书的开头，Dorothy Tennov 提到："这不是爱，它表现为对某人的强迫，这个人超越了所有其他人。但是一般来说，它被称为爱…

今天这篇文章就来说说这种情况:为什么一个人沉迷于另一个人，应该如何应对？真爱和被爱是什么样的？

“我觉得自己是对的 Ta 上瘾”，但是为什么这不是“爱”呢？

痴迷于早期和爱情的感觉非常相似——你在吃饭睡觉的时候都在想一个人，ta 你们心中如此完美，你们希望得到。 ta 回应，关注 ta 一切，就像坠入爱河一样。

但心理学家 Dorothy Tennov 经过调查和采访，很多人发现“感情”或“欲望”并不能概括这种状态，也不是每个人都会经历。比如她的朋友海伦(离婚，浪漫关系太多)说:"我就是不明白，怎么会有人有这种感觉，怎么会有人对另一个人如此重要？"

正因为如此，她才能创造出一个新词——痴迷，来描述这种“以爱之名”存在、隐藏的痛苦。

1. 爱需要回应，痴迷通常是单方面的，对方越不确定，欲望越强烈。

痴迷源于对情绪反应的强烈渴望，但对方的收入意愿一般是不确定的。在一般的浪漫关系中，对方从来没有回应过，所以你可能会忘记，但是在痴迷中，不确定性水平越大，对痴迷目标的渴望就越强烈。

并且这一不确定性似乎是痴迷于存在的必要条件。，在一项研究中，研究对象回顾了她的痴迷经历:“如果对方对忠诚更深层次的关系表现出兴趣，这种痴迷就会消失”（Wyant BE，2021）。

那人的吸引力在于他的吸引力 ta 的缺阵。

2. 情感是可以调节的行为，但是痴迷几乎是“无法控制的”
 

类似于强迫症，痴迷的人也面临着不断的入侵思维，并且会采取强迫行为来降低不确定性。

他们可能会不断地与自己的思维作斗争，比如崇拜痴迷的对象，渴望回应，以及如何在痴迷的目标面前表达自己的担忧。（Wyant BE，2021年)。他们会不断和朋友讨论自己渴望的人，多次阅读自己的短信，故意通过痴迷于目标的地区(家、企业、经常去的健身房)，甚至采取跟踪行为。

这些想法和行为可能会影响他们的正常生活。他们知道这一切既不健康也不理智，但他们无法停止。虽然感情会上升，但痴迷的关键在于“不可控”。

3. 痴迷并不总是与“性”有关。
 

痴迷于“性”的冲动是不必要的，可能有也可能没有。

痴迷的目标可能是所有年龄和性别的个人。比如一个年轻女孩经历的很多痴迷目标都是老年女性，她自己也不是女同性恋或者双性恋。对她来说，这种与痴迷相关的思想和情感远远超过了她喜欢的男人的诱惑力。

正如研究人员所指出的，“性能不足以满足要求，痴迷是对性以外的更多渴望。。”（Wyant BE，2021）

4. 爱上真正的人，痴迷的对象通常是大脑中的幻想。
 

大家通常会“偶像化”痴迷于目标，他们认为自己在“性格特征、身体特征、学术或专业成就等方面都优于自己”，所以“不仅要靠近他们，还要努力效仿他们”。

所以研究人员认为真正痴迷的对象是大脑中的幻想，而不是现实生活中的那个人。(朋友、同事、导师等。)."每个人都塑造了一个闪亮的形象"（Dorothy Tennov，1979）。

在感情中，你通常会经历一个理想化的阶段，但最终这些过滤器会慢慢消退，你会理解和关心面前这个真实的人。但是当你对让那个人实现你的想法感兴趣的时候，而不是 ta 到底是谁，痴迷就会发生。

5. 情感前期也伴随着激情和冲动，但会逐渐转化为更稳定的关系。但是痴迷不会。它自始至终都伴随着剧烈的情绪波动，几乎没有结果。
 

在爱情关系中，一个人最初强烈的感情和反应通常会随着时间的推移而缓解，进而发展成一种更稳定、更亲密、更信任、更承诺的关系。

但是当你痴迷的时候，强烈的情感只会变得更强烈，更普遍，更毁灭性，在欣喜若狂和绝望之间不断重复，这一切都取决于痴迷对象的反应。（Wakin，A.，&Vo，D.B，2008）。

6. 爱情使人感觉良好，给人力量，痴情削弱一个人的力量，造成功能损害
 

爱情是一种积极的力量，但痴迷伴随着焦虑和痛苦。每个人都可能感受到一种巨大的空虚，试图用另一个人来填补这个空虚，这就是为什么他们觉得没有目标就无法坚持下去。

当一段痴迷的关系结束后，悲伤通常会变得更加强烈，会导致胸部或腹部疼痛、失眠、易怒、抑郁等一系列类似上瘾物的戒断症状。（Wakin，A.，&Vo，D.B，2008）。

也由此，一位痴迷者在“分手”后不久就迅速“爱上”另一位是非常普遍的。，她们需要有人来填补这种情感空白。

什么样的人更容易陷入痴迷？

1. 痴迷的人普遍报道自己经历了某种类型的童年创伤，如被抛弃、被严重忽视或虐待。
 

小时候有被抛弃的感觉，遇到痴迷目标的时候，被爱的欲望就会被唤起。他们会把它当成父母的代表，父母是不可替代的，所以他们看不到其他选择，这也加剧了他们的极端性。

来自 limerencea 社区里的一位网友曾经发帖:“我在感情上被一个自恋的妈妈严重虐待和忽视了。她小时候最喜欢告诉我的一件事就是没人喜欢我。我意识到我的痴迷让我有了一段幻想的关系，而不是真正面对我的依赖。”

2. 有一些不满足的需要，想要“得不到的东西”
 

痴迷的本质不只是“渴望”，而是渴望一种“不存在、得不到”的物品，这种情况可能与人们早期未满足的各种需求有关。

精神分析学家拉康曾经解释过没有得到满足的欲望——“欲望的对象基本上是一种缺失，即永远不会得到满足。它是那种不断寻找目标却找不到目标的物品。”

因此，驱使每个人痴迷的动力不是痴迷于目标本身，而是“得不到的感觉”，是维持幻想需求、满足欲望的“概率”。

3. 研究人员还发现，那些感到孤独的人更容易受到痴迷的影响。

“如果人们有很多不满足的社会需求，没有意识到这一点，那么别人可能感兴趣的迹象就会被孤独的人抓住，很容易。 ta 在想象中建立远比现实社会接触更重要的东西。”（Shaver et al.1985）

而且当想像/虚假的关系感觉比真实的关系更安全的时候，也更容易让人着迷。

如何摆脱痴迷的“牢笼”？

痴迷不是一种疾病，我们都可能在人生的特定阶段对某些人产生“痴迷”。但是，如果它已经影响了你(或者痴迷于目标)的正常生活，带来了明显的痛苦(比如低自尊、焦虑、抑郁等)。)，你可能应该考虑专业人士的帮助。

一些研究表明，暴露反应预防、认知重组和行为激活技术各种心理治疗方法，如痴迷于个人强迫行为的频率、数量和扭曲的信念，都可以有效减少。这些治疗方案大多改编自强迫症和焦虑症的治疗方法（Wakin，A.，&Vo，D.B，2008）。

此外，你还可以尝试这些方法来减少你的冲动行为：

1. 把冲动行为变成一种选择
 

心理治疗师苏珊·福沃德在她的许多来访者身上发现，大多数痴迷行为似乎是不可控的，但实际上，他们仔细考虑未来的产品，他们通常在付诸实践之前考虑了很长时间。这是一个关键的区别。如果你在做一件事之前经历过思考，那就不是冲动行为，而是你选择了这种做法。

因此，我们可以用一些方法来帮助自己做出另一个选择——“不要做”。比如我们周围贴了一些停车标志作为“视觉警铃”，视觉符号往往比语言对我们更有名。每次觉得自己要冲动做事(比如疯狂打电话或者跟踪自己的目标)。 ta 时间)，这些符号会警告我们停止。

2. 寻找其它情感支持，把冲动“说出来”
 

你可以找到一些情感支持。他们的主要任务是和你说话。当你觉得自己撑不住了，即将做出痴迷行为的时候，找到它。 ta，不管是当面说还是电话里说。如果你把事情说出来，那是不可能的。

3. 做些让你快乐的事情
 

很多痴迷者发现，当他们因为焦虑、无聊或双方而感到烦躁时，试图接近痴迷目标的冲动会更加强烈。所以你可以试着做一些开心的事情(也许你已经很久没有做过了，试着想想过去能给你带来快乐和满足的事情，也许是吃个火锅，去自然野营，或者锻炼等。)，分散注意力，改善心情。

也许你会意识到，除了痴迷于目标之外，生活中还有很多值得期待和投入的事情，而不是围绕着它们。 ta 房子转圈更能让人开心。

这些方法当然不能从根本上解决问题，痴迷的行为是一种信号，真正需要面对的是一个人内心更深层次、更长久的创伤和渴望。

而且更加根本，如何正常地爱与被爱，与另一个人建立真实、稳定、亲密的联系。

参考文献

Wyant BE.(2021). Treatment of Limerence Using a Cognitive Behavioral Approach: A Case Study. Journal of Patient Experience. doi:10.1177/23743735211060812

Wakin，A.，&Vo，D.B.(2008).Love-variant:The Wakin-VoI.D.R.model of limerence.Inter-Disciplinary- Net. 2nd Global Conference;Challenging Intimate Boundaries

Dorothy Tennov.1979.Love and Limerence .ISBN 978-0-8128-6286-7

Shaver， Phillip; Hazan， Cindy .1985.Incompatibility， Loneliness， and "Limerence""， in Ickes， W. (ed.)， Compatible and Incompatible Relationships. Springer Series in Social Psychology， Springer， New York， NY， pp. 163–184， doi:10.1007/978-1-4612-5044-9_8

【美】苏珊·福沃德；2018年5月，北京时代华文书局，克雷格·巴克，一言译，“执迷:学会正常的爱与被爱”

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