豆瓣9.2的伴侣治疗纪实片，揭示“亲密关系”的真相

您是否注意到，亲密关系中总有“一方焦虑，一方躲避”的搭配？

◍焦虑者抱怨：我感觉不到亲密。

◍回避者抱怨：你的需求太高，我无法满足。

追逐者（pursuer）VS 疏远者（distancer），它也是伴侣咨询中最常见的动态(也是最具挑战性的)之一。

当一个人感到浪漫时， ta 当你的需求得不到满足，而你的伴侣却不屑一顾时，这种动态就会出现。“追逐者”不断从伴侣身上寻找特定的情绪或行动(如关注、保证、性)，而“疏远者”则避免伴侣的要求，甚至在沟通不明确的情况下划分界限。

这部电影的评分高达 9.2 在纪录片《伴侣治疗》中，伊莱（Elaine）和德肖恩（Desean）这对夫妇之间的互动，就是典型的追求。 疏远方式。

参加这部电影的伴侣治疗师是临床心理学家。 Orna Guralnik博士。作为一名柔软而坚定的专业人士，她擅长精神分析。

接下来我们就从这部电影中来谈谈， Guralnik 如何在亲密关系中干预“猫鼠游戏”。

一、追逐 VS 疏远：一方步步紧逼，一方节节倒退

伊莱和德肖恩已经结婚十多年了。“e 伊莱热情而充满活力，“人”i 德肖恩沉默而稳重。起初，他们被一种“互补”的感觉所吸引，但随着时间的推移，这种“差异”变成了一个问题。

举例来说，他们最近的争吵：

即使他在工作，伊莱也总是需要德肖恩马上回消息，接电话。德肖恩无法忍受："你有一天要打我 20 第二个电话，每次都没有什么重要的事情。

但是伊莱认为：需要沟通是非常合理的。

”“他确实很忙，但是连 CEO 他们都会接妻子的电话。即便是呆在家里，他也是坐在沙发上盯着盒子看，并不觉得有必要和我交流。

这样的事情发生过很多次。另外还有类似的冲突，我们暂时称之为“周六早起事件”。

作为一名保险经纪人，德肖恩曾在周六早晨站起来去参加客户的葬礼，因为他的亲戚去世了。

伊莱认为这是不合理的，因为他“从来不想在周六早起”。为什么他宁愿去一个陌生人的葬礼，也不在乎妻子的需求？

很明显，伊莱“感觉不到对方的亲密”，觉得丈夫不在乎自己。她的核心痛苦是:"作为你最亲近的人，我在关系中没有优先考虑"。

德肖恩说他“经常妥协”，(为了不吵架)满足了她的要求。但是现在我突然不想这样了。因为一方面，他觉得「自己不够好，我真的无法提供你需要的爱」。

另一方面，他的内心积累了许多愤怒、怨恨和敌意。这些东西突然涌上心头，“我不干了”。当他感到痛苦时，他想到的是分离。

来看看顾问 Guralnik 怎样做：

在他们的关系中，她向这对夫妇指出了这一点。“猫鼠方式”：越是倒退，她就越觉得被抛弃；她越是意识到拒绝，就越是追着他。

在这种关系中，毫无疑问，你的痛苦是真实的。但你“把事情分成了自己的极端版本”。

第二，追逐者伊莱：不自觉地对某个中性事件进行“创伤性涂改”

为了应对压力事件，追逐者和疏远者之间通常有一个典型的关系趋势:对于疏远者，追逐者不应该试图“接近”关系之间的距离。；不要表现出愤怒或指责，把对方赶走（Guerin 等一下，1987)。这样的“双人舞”可以让两个人始终保持一定的距离感，保证彼此不能亲近。

咨询师 Guralnik 一针见血地告诉伊莱：虽然我们都希望在亲密关系中得到关注，但是她的方式(也就是追求亲密行为)并不有效。

即使德肖恩没有参加葬礼，在这件事上，这也是“不关注，而是服从”(德肖恩点头认可)。

Guralnik 使伊莱意识到，她的痛苦是真实的，但“感觉”并不意味着“真相”。

参加顾客的葬礼 ≠ 你被抛弃了，爱情消失了，他根本不在乎你。中性的事情发生了，但伊莱的思维方式会习惯性地将其曲解为“威胁死亡的事件”。

在随后的进行中，伊莱谈到了她人生初期的一些混乱、被抛弃、被暴力对待的人生经历。她逐渐发现自己是如何把普遍的不信任和不安全感投射到对方身上的。

咨询师的这一步干预(专业词叫“分化”)可以帮助伊莱控制焦虑——也可以帮助她发现自己的感受在一定程度上与过去经历中被抛弃和拒绝的恐惧有关，而不是“此时此地”。

疏远者德肖恩：无法表达的愤怒将“泛化为敌意”

与追逐者相比，疏远者在关系中往往是隐形的，“不那么突出”。德肖恩认为他没有问题。他来参加伴侣治疗的“根本原因是伊莱”。他说他不想“奖励”那种不合理的行为。

但 Guralnik 温和地指出了他的“潜台词”：你会“回避”的，我想（retreat）"把它看作是一种惩罚？(不想奖励背面，就是惩罚)

这对夫妇沉默了，伊莱几乎哭了。她们很难发现：在这段岌岌可危的关系中，竟然隐藏着这样一段消极的爱情。

事实上，德肖恩的回避倾向表现在许多方面：

◍为防止争吵，他“尽量减少互动”；

◍他不能服从对方的期望，觉得自己很糟糕——但他没有向对方表达过这种感觉，只是背着妻子默默处理这种情绪。但这种情绪只会变成更糟糕的东西(无法表达的拒绝会变成更常见的抵制和敌意，当事人甚至可能没有意识到这一点)。

在追逐 VS 在疏远的剧本中，追逐者通常用情感戏剧(看似夸张、戏剧性的行为)来代替亲密关系，而疏远者则用权力斗争来代替亲密关系。（Shaddock，1998）。

德肖恩没有发现，回避(沉默，或者干脆走出房间不面对)也是一种权力。回避作为一种“权力斗争”的表现，不利于亲密关系向健康的方向转变，反而会惹恼伊莱，让她做出更不理智的追求。“就像一扇打不开的门，只能敲得更高”(伊莱点头认可)。

顾问理解的亲密关系的障碍并不完全是“哦，我不能和别人建立关系，我不能结婚”，而是“能不能把自己的情感动态语言化，具体化，能不能互相交流？

随后的谈话中，Guralnik 渐渐地，德肖恩想要离婚的原因，不仅仅是因为回避和厌恶矛盾，更是因为他始终坚持的创伤性思维方式："一旦让对方失望和伤心，我就不值得被爱"。

到目前为止，德肖恩终于到了治疗的关键时期。

疏远者之所以要用强大的防御姿势(回避)来维护自己，是因为他和追逐者一样，心中有潜在的焦虑，还没有被发现。

“猫和老鼠”的秘密相似性：对亲密的恐惧

追逐者和疏远者看起来很不一样：

焦虑反映了对亲密关系的渴望，以及对被重要人拒绝或分离的焦虑；避免依赖反映了对自力更生的强烈偏好和与他人亲密的不适。（Brennan 等，1998）。

但学者 Napier（1978）觉得，他们之所以选择彼此，是因为他们之间有着隐藏的相似之处，即对亲密关系的共同恐惧。——追逐者“害怕被抛弃，被分离，被拒绝”，疏远者“害怕被吞噬，被结合，被支配”。

家庭治疗师 Michael P. Nichols 感觉，完全不同的东西似乎很有吸引力，但是随着时间的推移，它可能会变得令人讨厌。在某种程度上，这一“互补”所带来的吸引，恰恰体现了一种无意识的自我厌恶。换言之，如果对方的某种特质对你很有吸引力，那可能与你对自己(或家人)的失望有关。

因为在亲密关系中，每个人都会不自觉地做一件事:把自己无法触及的情绪交给对方“弥补”，这样就“不需要完整”了。这两种类型的人结合在一起变成了向往。±避开脚本，其实就是各自应对童年时期“遗弃”或“入侵”问题的防御方法。（Shaddock，1998）。

Fogarty（1979）写道，每一个疏远者的内心深处都是追逐者，每一个追逐者的内心深处都是疏远者。虽然看起来可能是这样，但治疗师不应认为“追逐者”更追求亲密。

随着治疗的结束，伊莱说:她现在可以意识到，过去的痛苦仍然影响着她自己，导致她缺乏对伴侣的信任。虽然很难，但她现在正在努力为自己的画板增添新的色彩，并不总是“创伤性的擦拭”。

德肖恩觉得他最大的收获就是摆脱了对伊莱的怨恨和敌意(是的，他第一次坦白了自己的敌意。他在权力斗争中承担了自己的责任)。

她们笑着说，她们也会学习。 Guralnik 沟通方式。吵架没关系。重要的是问对方:这种行为背后是什么意思？我们的真正需求是什么？我们意识到我们的需求是这样的，但我们能用没有防御和指责的语言来表达吗？

Guralnik 由于这不是伴侣治疗师的任务，所以没有告诉他们“是否应该离婚”。

事实上，专业顾问不会“建议你分手”或“建议你和好”。顾问关注的是“矛盾的过程（process）而非“矛盾的具体内容”（content）”。

尽管许多合作伙伴似乎在为一场非常具体的冲突争吵，但更重要的是每个人的沟通方式或特定的“过程和方式”。

如果你想摆脱困境，你必须有一个明确的概念:看到你在关系中需要承担的责任，做些什么来调整这种状态，而不是盲目地把责任推给对方。

其实在伴侣的治疗中，很常见的说法是“只要对方改变，我就会改变；只要对方改变，我们就不会那么痛苦”。每个人都没有意识到，亲密关系创造了一个“互动系统”，一个社会关系的最小模块，两个人应对冲突的方式会共同影响关系。

伴侣顾问的作用是:加深你对当前困境的认识，促进亲密关系中的每一个人向内看。倾听自己，表达自己的真实感受，同时也不用推开伴侣。

也许，这就是我们所感受到的“亲密”的真相。

参考文献：

Betchen， Stephen J.; Ross， Joellyn L. (2000). Male pursuers and female distancers in couples therapy. Sexual and Relationship Therapy， 15(1)， 15–31. doi:10.1080/14681990050001538

Sheinbaum T， Kwapil TR， Ballespí S， Mitjavila M， Chun CA， Silvia PJ， Barrantes-Vidal N. Attachment style predicts affect， cognitive appraisals， and social functioning in daily life. Front Psychol. 2015 Mar 18;6:296. doi: 10.3389/fpsyg.2015.00296.

迈克尔·P. 2021年1月，中国人民大学出版社尼科尔斯《失去的父亲，焦虑的母亲，失去控制的孩子》

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