高度敏感的宝宝，最不需要的是鼓励。

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后台一直有这样的留言问：孩子心思太重怎么办？害怕孩子以后会活得太累。我选择了几个具体的例子：

非常想做点什么，或者非常想要什么，父母只是皱着眉头没有说什么，孩子马上说：“好吧，别做了”。

父母亲的声音稍大一点，娃的眼泪就会流下来，或者说妈妈你别骂我。

想要吃什么，提出一种需求都会仔细地看着你的表情问能不能，是不是我平时对她太严格了？

这个话题没有绝对的答案，因为在不同的情况下，会有所不同。

比如你或者家里的人总是习惯说“你再这样，妈妈就不喜欢你了”，这样孩子很容易觉得我们的爱是有条件的，很容易产生所谓的“讨好型”人格。

但是如果你认为你给孩子的爱情环境很好，但是孩子还是这样，所以很有可能你的孩子是高度敏感的。（HSP）。

01

高度敏感的表现

高敏的表现如何？

总而言之，“感觉很多”，不只是只是别人的敏感，对于自己和环境也很敏感。

例如，对于小孩来说

由于绘本的故事，花草凋零而流泪；

会很在意周围的环境，观察到我们普通人很难看到的细节；

会很在意别人的情绪，就是我们大人所说的“看眼色”；

阶段性变得特别粘人，不时有一些所谓的“矫情”表现；

等等

对成年人来说，也会因为别人一句随意的话而陷入“与我有关，我做错了什么”的过度思考。

同事们去参加聚会，你们事后才知道，就会觉得自己被疏远了；

男朋友今晚没有回消息，你会觉得他不爱你；

老板今天早上看起来很凝重，你觉得昨天交的报告不够好；

而在接下来的一整天，甚至更长的时间里，我们总是可以想象各种细节和例子，加强我们自己的判断。

高度敏感的群体，听起来很不好，矫情，事多，心思重。但是事实上，若引导得当，则是一种非常珍贵的天赋，甚至可以说是“超能力”。

这种人能察觉到常人看不见的细节，有很高的同理心。只要他们能找到不让自己受太多影响的界限，他们就是情商很高的人。

02

展示你的真实想法

假使你觉得自己的孩子有这种倾向，那么很有可能你本身就是一个高度敏感的人。

并且我们很容易带入自己的经历，希望孩子们不要像我们一样，活得那么累。

甚至你可能会故意表现出冷漠和放松。我希望孩子们能看到他们不需要那么在意你的情绪，也不需要根据你的情绪和表情来做事。

但是高敏感性之所以被称为“高敏感性”，是因为我们比普通人对情感感知更敏感。孩子们可以清楚地发现你的“假装”。

彼此感觉如此明显，却没有人敢谈起。反而加强了“遐想联翩”。

所以我面对的是小 D 第一个变化，就是面对自己的情绪。

当小 D 问问我，妈妈，你不开心吗？我的做法是，求真务实。

由于 XXX。妈妈真的不想让你这么做。但是如果你坚持下去，妈妈虽然会担心，但是我会支持你的。

是的，你发现了。我妈妈现在有点无聊。这是我妈妈的问题，与你无关。但是我不知道为什么。有时候心情来了就会乱七八糟，这很正常。当我整理好的时候， OK 了。

把这个问题说出来，慢慢地孩子也就建立了新的规则，明白即便有负面情绪，即使对他人情绪敏感，也是正常的事。

03

建立情感界限

每个人都不要认为高度敏感的孩子太脆弱了，应该多打击，多提供挫折。

高度敏感的群体，不是情绪太多，而是缺乏理性。我们应该做的不是带走感性，而是补充理性，从而达到内在的平衡。

步骤一是课题分离

举例来说，孩子小时候很生气，随口说的就是“我讨厌你”。那是他们的认知，典型的主题不分离，将某种行为转化为对某人的否定。

所以我们在日常生活中可以有意识地多这样回应，“妈妈很爱你，但妈妈不喜欢你的行为”；"你讨厌他抢你的玩具"。

不断地帮助孩子意识到，大多数情绪都是针对这一事件，而非整个人。

当我们开始逐渐了解自己的情绪时，我们就会开始有目的地让孩子认识到“情绪负责人”的概念。

最简单的就是，当孩子哭着生气的时候，不要说“别哭”，这就是剥夺责任权；相反，试着说:“你好难过，我在这里陪你。”；或者“看看我能做些什么来让你感觉更好”。

给予支持，但不要越界，尊重每一个人整理情绪的节奏和私人空间。

不要把自己的情绪责任推给孩子。

一个孩子在界限明确的环境中长大，可以更好地区分什么是“自我”的情绪需要负责；我不需要对“别人”的情绪负责。

想想成人世界里，有多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地承担很多自己不需要承担的情感责任。

04

无条件的能量供应

高度敏感的人在与人打交道时，会比一般人更“耗电”，所以我们更应该注意自己的能量供应。

1、注意电量过低的警告

高敏感人的能量起伏尤其明显，假设你在孩子身上身体发现了如此起伏的变化：

前几天，我愿意挑战，充满好奇心和求知欲；最近怎么会变得极度脆弱，一点小事就哭，什么都不想学，鼓励也没用，就是孩子精力不足。

这个时候，如果我们还是一味的激励，推动孩子的进步，不但无效，而且有害。

2、保证充电时间和空间

如果发现孩子精力不足，那就想办法不让孩子精力不足日常消耗大于赋能，举例来说，遇到不开心的事，不要等待，尽早找点办法让他开心。

只要孩子不反抗，多拥抱亲吻，多和孩子玩一些肢体亲密接触的游戏。如果孩子有点反抗，不要觉得受伤，给孩子私人空间。

3、降低待机期的预期

给手机充电时，我们会减少使用，这样充电会更快。充满了电，我们会再次使劲折腾。这个规则也适用于低能阶段。

儿童在低能量期间，适度降低要求，允许懒惰。

但正如我所说，这样孩子的父母中很有可能有一个人也很敏感，这就特别困难。高度敏感的人对自己要求很高，很多负面评价的根源就是对自己的不满。

那么自然就很容易对孩子也有很高的要求，而且因为高敏感总是提前想象许多细节。

所以我会陷入“我的孩子会一直这么不努力，很叛逆。如果我现在让她走，那么她就不能养成良好的学习习惯”等等，各种“可怕”的画面。

要解决这个问题，首先要“放松”自己，能量低的时候不要强迫自己去完成。 XXX 事，一定要和精力充沛的人比较。等待能量回升，再继续。

经过这么多次的经历，发现“天不会塌下来”，那么我们对孩子也会有这样的看法。

父母亲是器皿，首先要自己内心丰富，才能爱孩子。但是事实上，很多父母都是“透露”爱孩子的。

做了这么多年妈妈，我越来越意识到很多亲子问题的根源是父母需要先理清。父母最需要理清的是自己的心情。

我写了 2000 多篇的文章

假如我没有时间回答你的问题。

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