不要让你的“习惯性反驳”偷走人际关系。『心灵加油站』（234）

03-03 07:29

今日是“第2505期”，与您同在。

脱口秀演员李雪琴曾在一档节目中表示，她建议年轻人“在没有热门专业可供选择的情况下，尽量选择自己喜欢的”。然而，另一位节目嘉宾许天奇反驳了几次:“那不是选择你喜欢的，而是选择你喜欢的”，这让现场的气氛非常尴尬。

在日常的人际交往中，你有没有遇到过像许天奇这样的客人？很明显，李雪琴的“爱”和他的“爱”本质上是一样的，但他就是忍不住反驳。不管你说什么，他们总是喜欢争论，直到你停止说话，他们才觉得自己赢了。

心理学家给这种行为起了一个合适的名字——“习惯性反驳”，这意味着在人际交往过程中，当对方提出意见、建议或意见时，即使对方的意见与他的意见一致或合理，个人也总是习惯性地质疑或争论他人的言论。心理学家认为，习惯性反驳的可能原因如下:

(1)自我防御心理。有些人总是喜欢反驳别人，可能是因为他们觉得自己受到了威胁或挑战。接受对方的观点意味着“我错了”。

寻找存在感。这类人有很强的自我意识，希望通过反驳行为来寻找他人的认同和重视，从而证明自己的存在和价值。

(3)坚持输赢。这种人很看重输赢。即使在日常交流中，他们也认为同意别人的观点意味着他们输了。就像站在辩论场上，他们必须互相竞争。

(4)认知水平不足。庄子说:“井蛙不能说海，夏虫不能说冰”。认知水平不够的人往往对事物缺乏敬畏，总是从自己的角度告诉别人该怎么做。

每个人都有自己擅长的东西。比起你知道什么，能否妥善处理“不清楚”更重要。那么，我们应该如何跳出“习惯性反驳”的怪圈，做一个能包容、欣赏、受欢迎的人呢？

发觉，是一切变化的根源。

首先要发现的关键点是“反驳”和“习惯性反驳”的区别。在人们的日常交往中，观点的碰撞是不可避免的。“反驳”是在听取和理解他人观点后提出不同意见，而屏蔽他人观点输入、盲目导出自己观点的行为属于“习惯性反驳”。在对话中要注意自己的即时反应，有目的地区分“习惯性反驳”的触发点。

设定缓冲机制

如前所述，“习惯反驳”的触发点各不相同，可能是出于自我防御，可能是需要寻找别人的认可，也可能是下意识地抵制不熟悉的数据。意识到这些触发点后，我们可以给自己设置三秒缓冲机制，比如用舌尖抵抗上颌三秒，阻挡自己的反驳冲动；同时，你可以在心里默念:“允许别人与众不同，就是确定自己的核心”、“我的价值不需要反驳和捍卫”、“暂时的不适是大脑在扩张”，或者是你认可的其他金句。这一技巧可以帮助你抑制反驳的欲望，以平和的心态与他人交流。

改变你的“口语”

很多习惯性地反驳别人的人，张口第一个字总是“不”、“不对”、没有，这无形中破坏了友好交流的气氛，对维持良好的人际关系没有好处。试着在张开嘴之前停下来，把忍不住说的“不”字改成“有道理”“没错，但是……”“嗯，你这么认为”，你可以把任何你想表达的观点联系起来。这种表达方式不仅可以肯定他人，获得他人的好感，而且可以自由地讨论自己的想法，这对继续谈话非常有利。

清华大学心理学教授彭凯平曾经说过:“习惯不是问题，反驳也不是问题，两者加在一起就是大问题”。用思考代替习惯，把反驳变成反思，在每一次观点碰撞中拓展认知领域。