怕老师“凶”，不想上学，这样说才能帮宝宝一辈子。

这是两个超级实用的

每篇文章都要解决一个小的育儿问题，做好母亲，做好自己。~

最近有云闺蜜通过小助理求助。幼儿园的孩子不想上学。经过仔细询问，他们意识到孩子前一天被学校老师独立批评了。孩子们说他们不喜欢老师。老师很凶。他们问我该怎么办。

老师不能自己选择。在这种情况下，我们如何安抚和处理它来帮助我们的孩子？本文发给大家看，希望对大家有所启发。

01

听孩子说

遇到孩子的问题，再小一定是个大问题。正是因为是“大问题”，所以更应该先理性，少说多听。

4、5 年龄大的孩子表达不完美，会因为自己的状态和情绪而不客观(比如累了困了就很难说“气话”)，甚至会出现想象力和现实无法区分的情况。

此时鼓励孩子多说话，多讲细节，多表演，都可以帮助我们对事物有更好的判断。

这里要注意的是，激励多讲的前提是我们先“闭嘴”，而非“主观引导”。

我见过一些朋友，会教孩子问，那老师有没有骂你啊？你打你了吗？老师没让你吃饭吗？

接着，孩子们主观地说是的，这样就不能很好地客观地了解事物。

同样，另一方面，父母也不应该主观地对孩子说，你在家里那么淘气，老师对你凶是为了你好，你一定又一次。 XXX 了。

学着中立冷静地鼓励孩子说，这是第一步。

02

思考自己的底线

养育孩子，每一个家庭的想法都不一样，底线也不一样。

因此，孩子们从进入幼儿园开始，我们就开始考虑，你自己的底线在哪里？底线上有多少灵活的空间？

在许多情况下，我们对自己的育儿需要坚持什么，不能妥协什么，什么是合理的，实际上是模糊的。

每天都会出现根据孩子哭不哭，听不听话的情况，来确定自己的抚养标准。

这一无意识习惯也会影响对教师的判断。而且判断的依据也变成了，孩子是否喜欢这位教师。

关上门，自己怎样带娃别人不能干涉，可一旦涉及到与第三方的接触，我们就不能太主观。

任何事情都需要“讲事实摆道理”，而这个基础，就是我们的育儿标准。

举例来说，我最好的朋友她一直崇尚平等和尊重，每天自己带娃都是尽量和孩子沟通讲道理。

但是她告诉我，她去幼儿园的时候，老师大声训练孩子，她可以接受；但是如果老师“动手”，即使只是轻轻一推，她也绝对不能接受。不管是什么原因，这都触及了底线。

每一个家庭都有不同的底线。

当我们能清楚地定义自己的底线时，我们就会更加清楚自己应该“大吵大闹”什么，可以“轻松解决”什么。

如何处理“大动干戈”这件事，现在就不谈了。以前写过一篇文章，大家可以参考一下。� � 教师体罚辱骂，儿童自杀频繁发生 | 遇上“坏老师”，我们该怎么办？

今日就来谈谈“轻松解决”。

03

行为与动机的区别

不只是老师，这个世界上就有一种事，我们换位思考，知道对方是善良的，但是处理的方式让我们不舒服。

这个时候，我经常使用的一种方法是区分“动机”和“行为”，特别好用，现在就推荐给你。

以下两个例子分析，都是大家最近给我留言的真实故事。

案例一：

回家和女儿角色一起玩，了解幼儿园的情况，女儿扮演老师的角色，然后双手叉腰对我说，放下玩具，不要再玩了。你听到了吗？演出结束后，女儿说老师对其他同学那么凶，我很害怕。

同时，我们也遇到过这样的事，我当时就会对小 D 说，你一定很害怕吧。把她抱在怀里后，接着说，老师为什么这么凶啊？

小 D 告诉我，因为我们的自由玩耍时间到了，所以要上科学课。

我继续说，是的，老师很着急，因为如果你们不在一起，科学课就会晚开始，就像你妈妈有时候催你出去一样，她会对你大喊大叫。

但是正如母亲之前和之后告诉你的那样，母亲仍然爱你，但是母亲当时可以做得更好。对于老师来说也是如此，她仍然爱你。

而且你想，妈妈只带你一个小点，都会忍不住对你大吼大叫，更别说老师要带一个班了，所以有时候会忍不住大声说话。

在这个问题中，我们首先对孩子的情绪做出反应，接着，帮助孩子理解老师为什么要这样做，这就是理解的动机。

在分析动机的基础上，我们将一起讨论行为。帮助儿童理解：

动机是正确的，行为可以有更好的选择。但是即使行为不够好，也不会影响教师的初心。

案例二：

幼儿园开始实施“光盘行动”。现在女儿每天晚上都很担心，说吃不下，但是吃不完老师会不开心，只有吃过的人才能有小红花，她也想要。

每个人都先不往下看，想一想能怎样回应？

同样的想法，先回应情绪，嗯，你真的很想要小红花，也很想让老师开心，但你已经很努力地吃了，就是吃不下，吃不完。

解读动机，为什么老师希望每个人都吃完所有的食物？是的，农民很难种植蔬菜。从幼苗到我们碗里的米饭需要很多时间，所以我们应该珍惜它。

分析行为，老师希望你能从小养成珍惜食物的好习惯，所以会激励你们都吃完。

在这种情况下，我将再做一步，思考解决方案。但是即使你很努力也吃不完，那么怎么办呢？

每一次午饭前，我们都能告诉老师，吃多少就吃多少，让老师少给你一点。

如果你想吃，你可以再加一次。每个人按需拿食物，那么浪费的机会就会减少。当母亲送你去幼儿园时，她也会告诉老师。

以上就是提供借鉴思路，具体怎么说，还是需要大家根据自己孩子的情况来引导。

但愿每个人都能理解这种区分“动机”和“行为”的小方法，不仅适用于育儿，也适用于生活和工作。

04

处理问题的核心

多年来，我深刻体会到，这种能力对于解决问题的重要性。无论是教育她，还是自学育儿，本质上都是要解决一个问题。

事实上，我们大多数人都会早早地担心那些“没有发生的事情”，而且并没有真正过好眼前。

我们总觉得现在多担心一点，以后再顺利一点。事实是，即使现在的计划准备得很好，到了前面，也有很多不好的事情要做。

接着我们发现自己焦头烂额，无法解决，从此认定自己当时的计划还不够。

所以下一次会更焦虑地担心未发生的事情，从此进入“焦虑”困境。

但是只要我们能提高解决问题的能力，看到招拆招数多了，就不会那么容易对未发生的事情产生焦虑。

而且每一个问题的拆解无非就是“行为”和“动机”，然后进行各种组合排列：

承认这一动机，不承认这一行为；

不要承认这一动机，但要承认这一行为；

不要接受这种动机，不要接受这种行为。

事实上，只要一个人试图把行为和动机分开， 90% 上述问题也将迎刃而解。

而且真正的大师能做事不惊讶，反应迅速，只不过是他们的头脑能同时适应各种动机和行为的搭配。

那就是解决多个问题的能力。

因此，好好对待孩子的问题，育儿这件事中锻炼的能力，都是企业中的“看家本领”。

这些年写了 2000 多篇的文章

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