丈夫和孩子都不听劝告？我们真的没有必要吃苦吃硬。

这是两个超级实用的

每篇文章都要解决一个小的育儿问题，做好母亲，做好自己。~

先问问大家，小孩没有按照我们期望的方式生活学习，是否需要干预？

我想大多数朋友和我当时的反应一样，肯定不需要。

那以下几种情况呢？

小孩阅读偏科，只看某些类型的绘本，其它的不看；

孩子外出看见长辈不打招呼；

孩子自己的事情确实是自己做的，但是经常拖延，不愿意马上做；

不要听父母介绍的学习方法；

(每个人都会自己带入任何类似的例子)

例如：

你们的答案是什么？会不会没有以前那么爽快了？

01

我和老公的故事

先跟你八卦一个我和老公的故事。

他的散漫是我和他最大的冲突点之一，他基本上没有时间着急。

还没小 D 在这段时间里，我们最常吵架的梗就是，吃完饭后，每个人都会把自己的餐具放在厨房里。

我会直接把它放进洗碗机里，而他总是习惯于把它放进水槽里。每一次我都要谈论他，同样的事情，为什么不一步到位呢？

他每次都会回来。反正我最后会负责按洗碗机。你在乎我放在哪里？但是他不会马上整理出来。每次他都让我催他，催他很久才勉强整理出来。

有时候我再也看不下去了，就会自己动手。当然，你知道，做完之后肯定会心烦意乱，然后埋下争吵的导火索。

我记得当年吵架的时候，我们两个提出做一个人生实验，就是我看看一周后会发生什么，不管王先生是什么样子。

一个星期后，我真的活了下来，活得很舒服。王先生的棉袜会乱扔，池子里会堆满脏水杯，但真的会每三四天统一清洗一次。

家里不脏到我觉得是“末日”的感觉，我惊讶地发现，那一周我的气好多了，我也没有那种喋喋不休的状态。

之后我们一直在互相磨合，的确回答了我奶奶的话，“婚姻容易被忽视的关键在于看两个人的生活细节是否匹配。结婚前睁大眼睛，的确选择了，结婚后闭上一只眼睛。

今日谈到孩子的问题，为什么一开始就有八卦？

正是因为，在任何亲密关系中，每个人都很容易混淆，把自己的期望变成别人的需要；把“分享” / 提供“变成”的说教 / 强加"。

02

生命实验方法

那么回到孩子身上，试着用我上面分享的生活实验来看待孩子现在的问题。

假使我们随便让孩子读他们想读的书，不絮叨不停，想读多久，会怎么样？

假使我们看见孩子没有问好，就不说教不强求，平淡过去，该做什么，会怎么样？

假使我们和孩子约定他会自己做，那就不要碎念，即使他很晚才做，那又会怎样呢？

我用这种方式实验了很多人，包括我自己和我自己。 D 父亲。

很有意思的是，每次我刚提出这个假设，大家都拒绝了。这怎么可能？这是浪费时间，这是不礼貌，这是拖延，这些父母必须照顾它。

有些朋友直接拒绝尝试；有些朋友会半信半疑地尝试一下；然后半途而废；还有一些真正的实践。

那么说两个真实的故事吧。

1. 提供但不强求

朋友 A 家里的孩子特别喜欢看漫画书，而且只喜欢看漫画书。A 我爱读书，家里有很多给孩子买的绘本。在此之前，娘们总是为了读什么书而分手，这一度导致孩子们对读书产生抵触。

之后 A 她还接受了这个自称“不是方法”的方法，让孩子随便看看。不仅如此，我还一直给他买。有时候我抓不住筛选标准，还会和孩子讨论。

9 一个月后，她发现了 A 自己在书架上找别的书看。从那以后，这个孩子还在读漫画，但是也会读别的。

那时我和 A 复试的时候提到，读书就像吃饭一样。我们的身体知道自己的需求，特别想吃某种食物，特别喜欢看某种书。一定有我们看不到的东西，但我们的身体知道“营养不足”。

这个时候，如果我们不提供它，我们必须阻止它，也就是拿走它。其实很残忍。但我们要做的是控制他们阅读的书籍的质量(即使是漫画书籍也分为高低)。然后继续在家里提供多样化的书籍。

这是一个概念，我们负责“提供”，但我们不要求孩子“接受”，差异的核心就在这里。

2. 自己先舒适

小 D 就是那个不喜欢打招呼的人，我当时就练过了。一开始真的很难受，因为每次她不打招呼，我都觉得对方看着我的眼睛好像在说。看，孩子太粗鲁了。

后来我咬紧牙关坚持了下来，渐渐的(真的不仅仅是皮厚)，发现大家的眼神都没有这样表达出来。其实没有人那么在乎我的孩子，我真的想多了。

从那以后，每次见到朋友，我都应该为所欲为。在此之前，我总是紧张放松，不再想着说教。 D，取而代之的是，空出精力与朋友打招呼。

之后，因为我真的很享受，我也没有那么在意小小的关心。 D 你打招呼了吗？好像忘记了这件事，有一天，我突然发现，小 D 居然主动打招呼。而且不仅如此，她还可以和别人聊天(就像她妈妈一样)。

这个事件之后，我顿悟了，我们永远不会改变别人的，不妨先做好自己的舒适。

由于只有自己舒服了，孩子才会放松，愿意观察和模仿我们，而不是总是处于“不安全”的自我保护状态。

由于不干涉，我不想夸大其效果，毕竟父母和孩子的差异，结果肯定会有所不同。

但是有一点是可以确定的， 100% 有效的就是，当我们真的愿意去实践的时候，受益的肯定是我们自己，心情好一点，关系好一点。

而父母的状态是亲子关系的起点。状态良好，将父母的位置坐稳，此时再来看看孩子的问题，一定会有不同的想法和行为。

根本就是这样。

03

认知和需要

当然，不要误会，今天提到的这些“不干预”，会伤害 / 不适合影响他人或自己的事情。

抚养孩子(包括其他亲密关系)，我们必须学会区分自己的认知和孩子的需求两个概念。

在家庭关系中，我们并不缺少“爱”，但通常是“错爱”。我们总是把“我认为这是你想要的”当作“这是你想要的”。

每个人都应该注意阅读这两个短句。有很大的不同。我们总是把最想要的东西转发给我们爱的人，但我们从来没有想过它是否是他想要的。

而且，当孩子们拒绝接受我们这样的“爱”时，我们还是陷入了自己的压力，而不去想，为什么孩子们不想要呢？

小孩一生中，我们能看到的只有十几年。

而每一个人天生就有成就和吸引困难的本能。，回想起小宝宝拼命想抬头，永不放弃地想爬出摇蓝，你就能理解。

有些孩子长大后越是失去了那股“劲头”，就是因为父母不明白这一点。

而且渐渐地把自己的世界观应用到孩子身上，结果不但对孩子没有帮助， 反而用武断的爱情折断了孩子的翅膀。

抚养孩子，问题本身并非问题，因为恐慌而没有机会解决的问题，总是成为问题。

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