在沟通中，你最应该避免的误解

如果朋友来找你倾诉，吐槽，抱怨，或者表达自己的情绪，你会怎么回应？

很多人总有这样的习惯:每当听到朋友的倾诉，或者在网上看到别人的抱怨，第一反应通常是提建议:为什么不试试呢？

在他们看来，“表达自己的感受”是没有意义的。他们的思维是:不要浪费时间说这些没用的话。让我告诉你该怎么做。

它们是恶意的吗？一点也不。从她们的角度来看，有问题就去处理，这是一种非常正确和高效的方法。

它们是双重标准吗？完全不是。她们自己真的有这样的想法，无论对谁来说都是一致的，也包括自己。

但是这真的可以解决问题吗？大多数情况下，没有。

一个很简单的道理是:吐槽的当事人真的不知道这些方法吗？不，很多时候，他们都知道该怎么做。他们也知道，只有吐槽没有帮助，行动才能发挥作用。

但是为什么他们还要吐槽，还要表达，还要倾诉和交流呢？

理由很简单：因为情绪是需要看到的。

一

很多人都有一个误解，认为情绪是一件完全没有用的事情，我们不需要情绪。我认为最好的状态是完全没有情绪。即使有情绪，也要立即抑制和清除，不要让它影响我们，更不要沉浸在情绪中。

事实上，情况并非如此。

情绪是一种正常自然的生理反应，是大脑的正常功能。当你遇到快乐的事情时，你会快乐；当你遇到不开心的事情时，你会生气、愤怒和失望，这是正常的。 —— 它也是我们人性的体现，是我们人类的重要组成部分。

有哪些适当的处理情绪的方法？不要去抑制，而要去正视，去接受，去承认。

你越是抑制自己的情绪，越是把它放在心里，它就会不断获得力量，不断成长，逐渐占据你的思维，潜移默化地影响你，影响你的思维和决策。

另一方面，如果你正视它，接受它，承认它的存在，肯定它的意义，那么它就不会长久，很快就会消退。 —— 这是因为它的使命已经实现。

而且把情绪表达出来，希望得到别人的理解，是一种正视情绪的方式。

很多时候，我们心里其实有一个孩子。当我们遇到失望时，我们想要什么？有一个人可以真诚地对我们说:

听到你的经历，我理解你的感受，也理解你的情绪，你的想法和反应是正确的，没有问题。

这就是“被看见”。我们需要的是获得外部的正反馈来肯定我们产生和表达情绪的合法性。然后，让这种情绪和情况完成它的“使命”，正式离开。

并非有人来告诉我们：“你沉浸在感情中是不对的，你不应该做什么，而应该做什么”。

后者相当于什么？相当于一种指责和否定。由于它的潜台词是：你在做一件错误的事，你应该立即改正它。

这样就堵住了大家去正视情绪的渠道和窗口，把情绪“回到”自己的内心，把它藏起来。

试着设身处地为他人着想：

当一个人遇到不如意的情况时，已经很难受了。这时，你再次指责她，粗暴地否认他的感受，干涉她。 —— 假如是你，你会高兴吗？

二

有些人可能会有不同的看法:但是，面对一个问题，难道不应该尽快解决吗？只是沉浸在交流和表达感受中，对问题没有帮助。

这个道理当然是对的，但是我们不妨再考虑一下:现在你的朋友遇到了问题，来找你谈谈。那么，谁是需要解决问题的人呢？是你还是他？

自然是他，每个人的问题都只能自己解决，别人不能代劳，对吧？

那么，既然他需要解决问题，他来找你做什么呢？他想从你这里得到什么？是向你求助，希望你伸出援助之手，还是别的什么？

假设是前者，那当然没有问题，你可以和他一起决定你需要做什么，尽你所能去帮助，这些都没问题。

但大多数时候不是。很多时候，我们可以自己解决问题，不需要朋友的帮助。那我们为什么要交谈和交流呢？因为我们想从交谈和交流中得到更重要的东西:理解和支持。

所以，在这个时候，你真正能做什么，也应该做什么？就是给予他足够的理解和支持，让他觉得你在支持他。

与其代替他思考“我该怎么办？” —— 也许别人不需要你这么做。

请记住一个道理：尊重每个人的自主性。

你否认他的感受，忽略他的表达，贸然给他建议，其实就是一种含蓄的态度:你不相信他能把事情做好，所以你要介入。

请勿做这种事。

三

所以，什么是简单的思维方式呢？

如果有人表达了自己的感受，暴露了自己的内心，尽量避免“少听多说”，而要做到“多听少说”。

倾听，是指专注于倾听对方的表达与倾诉，给予适当的反馈，肯定对方的感受，让对方感到“被看见”。

少说，就是尽量控制自己的表达欲望，不要贸然提出建议，也不要随便做出判断，更不要粗暴地责备和否定对方。

简单地说：把自己放在一个支持者和辅助者的角色上，而非主导者的角色。

心理学家 Guy Itzchakov 称之为这种模式“高质量倾听”（High-quality listening）。他所做的一系列研究表明，高质量的倾听有许多好处，尤其是能够更好地促进和激发表达者自己解决问题。

例如：

高质量的倾听能缓解彼此的社交焦虑，使彼此更加放松，更愿意表达和暴露自己。

高质量的倾听能使对方感受到更强的自主、联系和自尊，使对方对解决问题有更强的动力和信心。

高质量的倾听能提高对方态度的复杂性，即对一个话题的正反两面有更深、更清晰的认识。

而且，在团队中，高质量的倾听能提高对方对主管的认同，提高工作满意度，激发团队的凝聚力和创造力...

假如你想真诚地帮助你的朋友，或者想成为一名更好的交流者，支持和帮助更多的人，不妨试着掌握这种交流方式。

四

这一过程中，我们需要的是放下三种常见的执念。

1. 放下你的表达欲望

每个人都有表达自己的欲望。当我们被感动或者接触到类似的过去经历时，人们总是想表达自己的观点，让自己成为沟通场所的“中心”。这很正常。

但是，当有人在表达自己的感受时，当有人在倾诉和传递时，请记住，此时你并非主角，而是对方。

不要把这个场景当成你的“家”，这样会反客为主。你要做的就是给对方留足够的空间，让他自由地说出自己想说的话，表达自己的想法。

2. 放下你的控制欲望

对于这个世界，我们总有一种干预和影响的冲动:我们会相信有些事情是对的，有些事情是错的。当我们看到错误的物体时，我们会想纠正它们，使它们朝着“正确”的方向运行。

因此，人们总是想影响别人的意见，改变别人的想法，控制别人的行为...在我们看来，这些做法很可能是“出于好意”，因为“我是对的，你是错的”。

这是正常的，但是，如果没有适当的引导方法，很容易引起他人的反感和抵触。 —— 为何我要遵从你的指挥和控制？

所以，不要把自己的想法强加给别人，只有在对方想听的时候，你才能说出来。如果对方有需要，你可以再提供。

去沟通，而非传递，更不是控制。

3. 放下你的主导欲望

在判断别人的时候，本质上是什么？就是把自己放在主体的位置上，把别人放在主体的位置上。

但是事实并非如此：每一个人都是公平的。每一个人与他人之间并非主客体的关系，而是主体与主体的关系。

我们没有权利随意判断别人，也没有权利趾高气扬地审视和引导别人。即使人与人之间有不同的价值观、偏好和习惯，也没有什么可以判断和指责的。

试着“退后一步”，用平等的眼光看待对方，尊重每个人的主体性，不要过分介入对方的生活和思想。

五

简单地说，这种“多听少说”的态度，本质上是什么？作为一个人，尊重对方的自主性和主体性。

由于对方是个正常人，所以他有权利产生各种情绪和感情，我们不应该夺走这一权利。

这样的情感和经历应该被看见，被认可，被接受，所以，不要急于攻击和抑制它，而是允许它存在。

每一个人都需要从外面得到理解和反馈，所以，请给出你的反馈，让对方意识到自己得到了认可和肯定。

表达情感和体会并非一种脆弱、软弱、无能为力的表现，而是一种正常的行为，不能否认。

在对方表达的时候，他是主角，请留出他的主场，让他自由表达，不要反客为主，不要夺走注意力。

与此同时，也请相信对方有能力解决问题，不要过分地为他负责，而要提供支持和辅助作用。

请注意，每一个人都是公平的，不要妄加判断和审视，而要充分了解彼此的生活方式和思考视角。

要相信一点：当你能真诚地对待别人时，别人能感觉到，你得到的，也是别人的真诚。

六

那么， 有什么方法可以帮助我们更好地培养“多听少说”的高质量倾听？

以下几点，或许能帮到你。

1. 不要擅自主张，而要多提实际问题

高质量倾听的一个关键点是“共情”，即要尽可能地“设身处地”地理解对方的感受，这样才能更好地安抚对方。

在《不要把自己的想法强加给别人》中，我提到：如何实现共情？一个非常反直觉的原则是：与其“换位思考”，不如多问问对方的感受。

为什么呢？因为绝大多数人的“同理心”，其实他们只是用自己的个人经历和习惯去揣测别人，但是每个人的经历和性格都不一样。你在这个场景中会有这样的感受，并不一定意味着别人也会有同样的经历。 —— 也许是完全不同的。

所以，更好的办法就是放低姿态，不要做任何预设，直接问对方:你的感受是什么？你的想法是什么？你觉得这件事怎么样？为什么呢？

这能得到更好的结果，更好地帮助你真正了解对方。

2. 不要妄加评论，而是表达激励和关心。

在一个人遇到不顺心的时候，他可能会有各种非理性的想法，做出各种不明智的行为，这是很正常的。

这个时候，不要急于攻击和评论，更不要互相指责。如果任何人在相应的情况下改变，类似的问题可能会出现，他们可能做不到更好。

所以，如果你觉得对方的反应很“不理智”，请放下你想要判断和否定的冲动。 —— 这将打击对方，使对方陷入自我否定和无助之中。

你们能做的，就是找出对方的行为和反应，给予鼓励和肯定。用积极的关怀，给对方提供积极的反馈。

这能增强对方的信心，帮助他更好地对待问题。

3. 不急于提出建议，而是给予支持和支持。

正如我前面所说:尊重一个人的自主性，相信他能独立解决问题是非常重要的。贸然提供建议，引导他人，其实是不信任对方的表现，不是合适的做法。

什么是更好的做法？首先要倾听和理解对方的感受，然后互相帮助和引导，让他提出自己的解决方案，找到自己可行的路径和方案。

然后，你可以对他说:如果你需要帮助，你可以提供力所能及的支持；如果你需要精神上的支持或者帮助分析，你也很乐意伸出援助之手。

够了，这就是我们能为对方做的。

每一个人都有自己的主题，不要试图过多地“包揽”对方的主题。

七

最后，我们必须强调，一切都应该考虑实际场景。我们应该具体分析情况，而不是用一个想法去设定所有的场景。

“高质量倾听”是一种有效的方法。它适用于什么？是日常生活中的非正式交流，是朋友或熟人之间的交流，是倾诉、吐槽和长谈。

如果你在工作场所交流工作，你需要这样做吗？没必要。这个时候，我们需要的是“高效”，也就是专注于问题本身，致力于如何解决问题。

如果是正式的问题，也就是对方已经直接抛出问题，问你“我该怎么办”，这个时候需要这样做吗？不需要。你想要的是分析他的情况，给他一个合理的解决方案。

如果对方不熟悉你，你没有太多时间在上面使用，你需要这样做吗？不需要。你想要的可能是友好的拒绝和中断。

……

但愿每一个人，都能成为更好的倾听者。

还希望能看到更多的情绪和压力。

本文来自微信微信官方账号:L先生说 （ID：lxianshengmiao），作者：李睿秋Lachel

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