出身家庭双向失望，不原谅也没关系

作者约翰在《小大人症候群》中．通过大量的调查，弗瑞尔发现：我们中有一半以上的人，都是在功能不全的家庭中长大的，都经历过不良的家庭关系。

也就是说，我们大多数人都背负着出身家庭的牵绊。

作家三毛曾在给父亲的信中写道：我这辈子最大的悲哀，不是为了赢得整个世界，而是请你欣赏我。

也许正是因为我们对家庭关系的忠诚和爱，出身家庭的问题才一直存在，关于出身家庭的话题讨论也在蓬勃发展。

前不久，14岁的女儿煞费苦心地做了四菜一汤，被母亲拍视频指责是浪费。因为被网友一致吐槽，她冲上热搜。然而，在接下来的视频中，母亲愤怒地问孩子:“他们说我不配当妈妈。你认为我配吗？”

很难想象这个女孩在现实生活中发生了多少次类似的场景。毕竟一个人的性格和行为风格不是一蹴而就的。

她在视频中没有反驳问题，但这并不意味着伤害和打击从未发生过。这个童年生活片段产生的阴影，可能会一直贯穿这个女孩后来的生活岁月，永远固定在她的生活中。

心理学家阿德勒说：快乐的人一生都被童年治愈，不快乐的人一生都在治愈童年。

近年来，一些人对此提出了反对意见，认为将自己的问题束缚在一个出身家庭的过去式问题中是对自我成长的一种回避。

这两种完全不同的声音，也正好印证了在处理情感问题时，个人之间确实存在着很大的差异。——面临着同样的情感困境，有的人走出来很快，有的人走出来很慢。

你有没有发现这样一个现象:即使很多人没有经历过战争、欺凌、性侵、意外离开家庭等重大变化，他们仍然会觉得自己过得很糟糕，经常被侮辱、欺负、忽视，或者容易生气和自卑？

不愉快的经历在家庭关系中产生的心理阴影，可能真的会使一个人陷入某种精神情绪障碍。

说到心理阴影，你首先会想到的是PTSD。（Post-Traumatic Stress Disorder，创伤后应激障碍)通常是指自然灾害、交通事故、恐怖袭击等重大创伤性事件引起的个人经历灾难性事件后形成的精神疾病。

但是你听说过另一个关于心理阴影的概念。——CPTSD是吗？它的全名是复杂的创伤后应激障碍（Complex post-tractional stress disorder，CPTSD），CPTSD在现实生活中更为常见，它是一种长期反复发生的慢性人工创伤，如奴役、家庭暴力、身体或精神虐待等。

这是世界卫生组织于2018年发布的第11版《国际疾病分类》。（ICD-新的心理诊断，将CPTSD(复杂创伤后应激障碍)正式确立为一种独立的精神疾病诊断。

ICD-11中有关复杂性创伤后应激障碍。（CPTSD）的描述：

在经历了一系列具有极端威胁或恐怖属性的事件之后，个人可能会患上这种疾病。
 

CPTSD与PTSD的症状非常相似，但由于社会文化等诸多因素，具有很强的隐蔽性。。研究还发现，这种反复发生和长期创伤带来的影响远远超过一次重大创伤带来的伤害，个人一般很难自我修复。

但是最近一次关于儿童虐待的调查分析数据显示，我国儿童遭受身体虐待的发生率为26.6%-36.6%，精神虐待和忽视的发生率分别为19.6%和26%。

所以我们中有相当一部分人，也许都是CPTSD生还者。

当我们意识到这个概念时，我们可以更客观地看待这个因为家庭关系而受到创伤困扰的人，理解他们不是在做作。

虽然受伤不是我们的错，但如何治愈是我们自己的人生问题。只有处理出身家庭的问题，实现童年的治愈，才能从这种怨恨和痛苦中拯救自己，与父母重建健康的家庭关系，这是对得起今生父母和孩子的命运。

第一，你并非没有选择

把自己的困境归咎于家庭关系，可能会给人们带来片刻的心理安慰，但并不能从本质上改善你的生活和家庭关系。

根据弗洛伊德的精神分析心理学，提出了“家庭关系宿命论”的观点，但是这一结论的研究对象大多是已经患有精神疾病的人，而非身心健康的人。

一位身心健康的人，能够超越这种影响，社会心理学家马斯洛就是一个很好的例子。

你可能无法想象这个提出了“马斯洛需求层次论”，认为人的需求是一个不断进步、向上善良的心理学家，但他的童年是极其悲惨的。他很小的时候，父亲就离开了，他的母亲是一个极其偏执的天主教徒。

有一次，马斯洛发现了一只流浪猫，他非常喜欢它，但他的母亲在他面前活活地踩死了猫。因为在他妈妈看来，人一辈子都不应该幸福，活着只是为了赎罪。

正是在这样一个极其消极的成长环境下，马斯洛创造了一个全新的心理学派系——人本主义心理学。他强调积极的心理暗示可以给人带来快乐的感觉，这已经成为积极心理学发展的直接来源。

心理学家塞利格曼的一项研究也证明了积极心理和行动的力量:如果一个抑郁症患者让他参与一些积极的行动，他可以在一周内缓解抑郁症状。

当你还是一个弱小的孩子时，父母是我们安全感的重要来源，所以当你受到不好的对待时，你只能调整自己的情绪，面对困难，或者承受伤害。

但是当你成长为一个人格健全的成年人之后，你就拥有了小时候所没有的资源和能力，拥有了自己的生活和判断。

所以，首先，你要意识到自己有选择，选择积极的心理暗示，选择与家庭关系分离；第二，要把目光投向未来。

过去的事情是无法改变的，人的一切都是由未来决定的。这个未来需要你自己去规划。你期待未来的自己在面对不公的时候不像父母曾经那么软弱。如果你在未来的亲密关系中期待平静和沟通，那就努力吧。

你要相信，在不友好的家庭氛围中长大的孩子，通过有限的资源和自身的力量，已经比别人更强大了。

如今，即使没有父母的支持，我们仍然可以找到其他的关系来滋养自己，建立一个新的社会支持体系。

青春的生命，要指向未来的成长。

二是无条件的自我关怀。

人格结构在精神分析理论中通常分为三个层次：本我、自我和超我：

本我：代表原始冲动，欲望；
 

 

 

超我：代表道德感；

 

 

自我：介于两者之间，协调矛盾。

 

当我们的“本我”产生冲动和欲望时，“超我”会用它的道德感来压制这种“本我”的冲动，进而影响个人对“自我”行为的选择。

如果一个人在童年时期受到父母、老师等权威人士的过度批评和攻击，“超我”的力量发展可能会过于强大，形成一种“超我”凌虐性超我”，这种人看起来很自律，其实是一种自虐。

他们通常会过于以外部规范和标准来约束自己，不断批评和贬低自己，习惯性地从自己身上寻找原因。这种自我约束的行为本质上是童年时期培养出来的一种生存能力。

举例来说，小时候，当你被不公平对待反馈给父母时，父母的态度可能是“他怎么不惹别人惹你？寻找自己的问题。”，还是这次说：“你这么弱有什么出息？”，下一次又变成了“你这么坚强就会吃大亏！"....这种双向束缚让你觉得自己做错了什么，也就是在这样一个父母不接受的互动过程中，你逐渐养成了自我批评的态度。

在心理学上有一个名词叫做“小大人症候群”，指那些用耐心来适应环境，把内心封闭换成“刻意完美”的孩子。

因为从小得不到足够的关心，被动地成长为一个懂事体贴的孩子。而这种所谓的成熟，只是封闭了自己的真实内心，压抑了自己的真实想法，从而形成了一种讨人喜欢的性格，而不是真正的情感完美。

怎样放下这种坚持？实际上很简单——小时候为自己撑腰。

就像作为一个成年人，当你看到一个年幼的孩子遭受同样的伤害时，你肯定会想无条件地保护孩子，没有人能在她面前欺负她。

《癞蛤蟆先生去看心理医生》一书说:“没有一个批评比自我批评更强烈，也没有一个法官比我们自己更严厉。”

所以，你要摆脱这种自我约束，无条件地关心自己，同情自己，支持小时候的“我”，对自己说:“你不完美，也不需要完美，但你还是有资格得到爱的。”

第三，别背负别人的命运。

你可能有过这样的经历，就是当你经常和父母分享一些心理学的文章和视频，希望他们能意识到自己的问题，但结果往往适得其反。如果父母不想看，或者看不懂，总之就是得不到任何积极的反馈。

当你试图用心理学知识和父母讨论这个问题时，他们中的大多数人会得到一种抵触的态度。他们可能会用“养你这么大有多难，你知道吗？”“我控制不了你”“你真的不感恩”...这种言论结束了这种交流。

您肯定会感到非常委屈，帮助父母成长难道不是孩子的责任吗？

那就是问题的根源所在——很多成年子女普遍存在着“拯救者情节”，有强烈的治愈父母的意愿。但是结果却是这种出于好心的“反哺之爱”，把对方推向了更加痛苦的谷底，陷入了一个无限的恶性循环。

事实上，在人生的旅途中，每个人都只能为自己的命运承担责任，一路成长，一路碰壁，一路治愈自己。此外，我们不能承受任何其他人的痛苦。

情绪爆发的环境中，变化越紧张，变化就越难发生；相反，越是放松，越是温柔等待，变化和成长就会发生。

父母也有自己的创伤，比如物质上的贫穷，知识上的缺乏，爱情上的贫穷...这些都是你从来没有参与过的。父母有他们的局限性。不要试图改变它们。

心理学家武志红老师说："家庭之所以伤人，是因为彼此过于干预，而家庭逐渐变得温暖，是因为允许分离。"

因此，彼此分离减少成人子女与父母之间的家庭关系是一种有效的方法。

每个人都在成长，各自治愈。您所能做的就是抛弃一切外界干扰因素，不顾一切地成长自己：

我会倾听我的需要；

 

 

我的创伤，我来治愈；

 

 

我负责创造我的生活感受。

 

要想获得话语权，就必须让自己活得好，变得强大，这是对整个家庭最大的好处。

不原谅也没关系

假使你看过电影《步履不停》，就会明白，原来和父母调解“不原谅也没关系”。

在电影《不停地走》中，将整个故事串联起来的关键人物是一个从未出现在荧幕上的人物——主角众多的哥哥淳平，15年前因救人溺水而死亡，父母的期望变得空虚；从那以后，很多人陷入了两边的自责，一直在努力“活出哥哥”，为父母承受痛苦。

和死去的哥哥相比，他们中的许多人真的稍逊一筹。他从小就被父母忽视，才华一般，成绩一般。他高考考了好几次才考上。我哥哥是学习成绩优异、全家人的骄傲，有望成为一名医生，继承父亲的事业。

爸爸既不讲道理，也不讲道理，妈妈的话总是念叨着淳平…

就这样，他们中的许多人一直生活在他哥哥的影子下。从那以后，他真的受不了这种窒息的家庭关系。他一怒之下选择了离开，离开了十五年。

他说：“总是把大哥挂在嘴边作为理想的标准…真是一种毁灭。”

但是在哥哥祭日的时候，很多人还是会回来祭拜，当然还是少不了父母的冷言冷语。

所有的分歧都不是一蹴而就的，因为这种破坏的亲子关系是一蹴而就的。

直到看到很多年迈的父亲帮不了邻居，却想尽办法帮忙却被医护人员拒绝，他才开始明白，父亲一生的努力和对儿子的期望不仅仅是虚荣。

之后，三代父子孙一起走到海边，三个人一个接一个地走着。很多人看着父亲拄着拐杖狗搂着的背影，眼里突然变得温柔起来。

最终，爷二人一左一右面对着广阔的大海，一段简短却带着温暖的对话，敲开了彼此长时间紧闭的心扉。

原来，当你心里不再只有自己的感受时，即使不能完全“理解”对方，也可以尝试“体贴”。父子之间，至少可以用信任好好对待对方。

理解但不原谅，是一种态度的升华。理解，代表着可以站在对方的角度去同情对方；而且不原谅，就是站在自己的角度去同情受伤的自己。

当你意识到父母年纪大了，每当你想责怪他们的时候，另一个声音就会带着愧疚传来:“他们这辈子都不容易”“他们这辈子从来没有被爱过”...这种对父母的理解和同情，就是“理解”。事实上，能够做到这一点，已经足够了，不用再谈原谅了。

在这部电影中，从炸玉米天妇罗到海洋对人类的吞噬，都表达了电影的母题:“越亲近，越相爱，越相杀。”离炸玉米越近，越容易被油溅到皮肤上；离海洋越近，失去生命的风险就越大。

在我们亚洲人的日常生活中，电影中迟到的温暖、无助的残酷和事后的缺陷无时无刻不在上演。每个人都在自己的生活中不停地走着，但很少有时间放慢脚步等等。然而，不知不觉中，他们的步伐变慢了，直到他们越落越远...

很多父母最后还是带着缺憾去世了，而他的愿望只是和儿子一起看一场棒球赛，坐一辆车那么简单…

对于一个双向失望的出身家庭来说，如果不能退一步，我们能不能慢一点？

父母和孩子这辈子的缘分，无论这辈子能陪多久，都尽量不要让这段感情只剩下粉碎和遗憾。毕竟，无论你爱不爱，你都不会在来世再见面。

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